Fredrik Buckman
Uweov druhý život
En man som heter ove
© Fredrik Backman, 2012
© Vydanie v ruštine, preklad do ruštiny, dizajn. Vydavateľstvo Sindbad, 2016
Venované Nede. Ako vždy, aby ste sa rozosmiali. Ako vždy
1. Uwe kupuje počítač, ktorý nie je počítačom
Uwe päťdesiatdeväť rokov. Šoféruje svojho rodného švédskeho Saabu. Existuje také plemeno ľudí: ak ich nepotešíte, určite do vás budú štuchnúť prstom, akoby ste sa zlodeji vkrádali do noci a ich prstom je policajná lampa. Uwe z nich. Momentálne stojí pri pulte v salóne a pravdepodobne pozerá na predajcu a máva malou bielou krabičkou:
- Takže toto je rovnaká „úmrtnosť“?
Predajca, zjavne podváha, je nervózny. Zrejme bojuje s túžbou vziať box od Uweho.
- Celkom správne. IPad. Ale prečo si to ty, nemal by si ním tak triasť ...
Uwe považuje toto políčko za veľmi otázne. Ako by som sa pozrel na slabocha v teplákoch, ktorý k nemu išiel v talianskej „vespe“ a so slovami „Hej, spratku!“ by sa mu pokúsil čuchať falošné hodinky.
- Dobre dobre. Je to teda počítač alebo čo?
Predavač prikývne. Potom však pochybovačne energicky pokrúti hlavou:
- Áno ... Vlastne nie počítač. Toto je iPad. Niekto ich nazýva pilulky, niekto - tablety. Ako vidieť ...
Uwe sa pozrie na predávajúceho, akoby zrazu prehovoril:
Predajca neisto prikývne.
- No, áno ...
Uwe opäť zatrasie krabicou:
- A ako sa má, nič?
Predajca si poškriabe temeno hlavy:
- Nič také. A čo ty ... Čo tým myslíš?
Uwe si povzdychne a začne pomaly, opatrne vyslovovať každé slovo. Akoby jedinou prekážkou v rozhovore je hluchota predajcu:
- Ako. On. Nič? Toto. Počítač. Dobre?
Predajca si poškriabe bradu:
- No vlastne ... ako povedať ... Veľmi dokonca nič ... Všetko závisí od toho, čo potrebujete.
Uwe, pozerajúc na neho:
- Potrebujem počítač. Čo ešte?
Krátka tichá scéna. Potom predajca zakašle a rozhodne sa:
- Nie je to celkom obyčajný počítač. Pravdepodobne chcete niečo ako ...
Predajca sa odmlčí a zjavne hľadá slovo, ktoré by v partnerovi vyvolalo požadovanú asociáciu. Opäť kašeľ. Nakoniec sa zistí:
"... Ako laptop?"
Uwe sa rázne krúti hlavou a hrozivo sa týči nad pultom:
- Áno, na figách sa ma tvoj laptop vzdal? Potrebujem počítač!
Predajca blahosklonne prikyvuje.
- Laptop je tiež počítač.
Uwe, urazene hľadiaci na predajcu, prstom baterky ukázal prstom na pult:
- Viem to bez teba!
"Dobre," prikývne predavač.
Ďalší zádrhel. Akoby dvaja duelanti, ktorí sa spojili, zrazu zistili, že si so sebou nezobrali svoje pištole. Uwe dlho škerí po škatuli, akoby z nej nútil priznanie.
- No, kde je ukrytá klávesnica? Povie konečne.
Mladý muž začína škriabať dlane na okraji pultu a nervózne sa posúva, čo je typické pre začínajúcich pracovníkov maloobchodu, ktorí si uvedomujú, že obsluha u zákazníka bude trvať podstatne dlhšie, ako sa pôvodne predpokladalo.
- Uvidíte, že neexistuje klávesnica.
Uwe (zdvihnutie obočia):
- No samozrejme! Musíte si to kúpiť, však? Preboha vie, aké peniaze, že?
Predajca si opäť poškriabe dlane:
- Nie ... No ... Všeobecne ide o počítač bez klávesnice. Všetky operácie sa vykonávajú priamo z displeja.
Uwe vyčítavo krúti hlavou, akoby sa predajca pokúsil lízať zmrzlinu cez sklo vitríny:
- Prečo je teda bez klávesnice? Mysli sami!
Obchodník si ťažko povzdychne, akoby pre seba počítal do desať.
- Dobre. Pochopil som. Potom by ste tento počítač nemali brať. Vezmime si napríklad nejaký iný MacBook.
Uweho tvár prezrádza náhlu neistotu.
- A nie Big Mac, hodina?
Predajca ožíva, akoby dosiahol rozhodujúci úspech v rokovaniach:
- Nie. MacBook! Presne tak.
Uwe neveriaco pokrčí čelo:
- Toto nie je tá posratá „čitáreň“, o ktorej dnes hovorí každý?
Predajca si povzdychne, že váš profesionálny recitátor:
- Nie. MacBook je ... tento ... taký notebook. S klávesnicou.
- Naozaj? - sarkastický Uwe.
Predavač prikývne. Trie si dlane.
Uwe sa rozhliada po obchode. Znova zatrasie krabicou:
- A ako sa má? Nič?
Pohľad predavača spočíva na pulte a jasne bojuje s nutkaním poškriabať si nos. A zrazu sa rozbije na veselý úsmev:
- Vieš čo? Možno môj partner už poslúžil kupujúcemu, takže by mal radšej všetko ukázať a povedať vám!
Uwe sa pozrie na hodinky. Pokrúti hlavou:
- Samozrejme, nemáme žiadne ďalšie záležitosti. Zostaňte tu celý deň, počkajte na vás.
Predavač unáhlene prikývne. Odíde a čoskoro prinesie partnera. Príjemne sa usmeje. Ako každý nováčik, ktorý nemal čas na zvládnutie pultu.
- Ahoj! Môžem ti pomôcť?
Uwe naliehavo strčí prst baterky do pultu:
- Potrebujem počítač.
Úsmev začne z jeho partnerovej tváre slabnúť. Pozerá sa na prvého predajcu. Tento pohľad jednoznačne hovorí: no, brat, a ty budeš tlieskať so mnou.
- Och, to je čo! Áno áno. Poďme sa najskôr pozrieť na časť s notebookmi, “hovorí jeho partner bez rovnakého nadšenia a obráti sa k Uwe.
Uwe sa zamračí:
- Do pekla! Akoby som nevedel, čo je to laptop! Musíte povedať „prenosný“?
Partner povinne prikývne. Prvý predavač za ním zamrmle: „To mi stačí, odišiel som na obed.“
- No, pracovník dnes odišiel. Len večera v mysli, - zasmeje sa Uwe.
- Čo? - druhý predavač sa rozhliada.
- O-b-e-d, - kúzla Uwe.
2. (O tri týždne skôr). Spoločnosť Uwe vykonáva inšpekciu územia
O piatej až šiestej sa uskutočnilo prvé stretnutie Uwe s mačkou. Uwe sa mačka hneď nepáčila. Musím povedať, že nepriateľstvo sa ukázalo ako mimoriadne vzájomné.
Uwe sa zobudil ako obvykle - desať minút pred obchádzkou. Vôbec nerozumel tým, ktorí keď spali, vinia z toho budík. Keď sa narodil, nedržal budíky. Práve sa zobudil o štvrť na šesť a vstal.
Uwe pripravil kávu a kávovar naplnil presne toľko, koľko spolu s manželkou zaspali celých štyridsať rokov, ktoré v tejto dedine žili. Jedna lyžica na pohár a ešte jedna na kávová kanvica. Nie viac nie menej. A teraz zabudli, ako sa robí normálna káva. Rovnako ako zabudli, ako krásne písať. Teraz čoraz viac počítačov a kávovarov. A tam, kde to vyhovuje, taká spoločnosť, v ktorej naozaj nevedia písať ani variť kávu, lamentoval Uwe.
A predtým, ako si nalial šálku dobrej kávy, obliekol si Uwe modré nohavice, modré sako, prezuvky s drevenými podrážkami a dal si ruky do vreciek, ako sa na muža v strednom veku patrí, ktorý od toho už neočakáva nič iné ako sklamanie. hlúpy svet, išiel skontrolovať okolie. Tak ako každé ráno.
Keď opustil prah, susedné domy boli stále tmavé a tiché. Sama od seba. Kto sa tu bude namáhať a vstane skôr, ako sa čakalo? Nakoniec, súčasní susedia Uwe sú úplne individuálni podnikatelia a ďalší zbytoční ľudia.
Mačka sedela na ceste medzi domami s tým najnepriechodnejším pohľadom. Aj keď aká mačka? Takže jedno meno. Polovičný chvost a jedno ucho. Pokožka je plešatá, akoby z nej kožušník vyrezal kúsky veľké ako päsť. Nie mačka, ale úplné nedorozumenie, a aj to nie nepretržité, ale na kúsky, pomyslel si Uwe.
Uwe krúti hlavou. Je trochu nejasné, ktoré z nezmyslov, ktoré povedal bumpkin.
Nemám čas, - stručne hovorí Parvane a silnejšie zoviera kľučku.
Parvane ostro zastrčí hrču do boku. Pozerá sa na ňu bokom, akoby nabral odvahu. Nakoniec sa pozrie na loveného Uweho, akoby ho celý svet chystal zastreliť prakom.
Vlastne sme vás prišli požiadať o niekoľko vecí ...
Aké ďalšie veci?
Rebrík. A ďalší šesťpruh?
Myslíš šesťuholník?
Parvane prikývne.
Bumpkin je zmätený:
Nie je šesťprúdová, nie?
Parvane víťazne pozrie, kývne na Uweho:
A! Čo som ti povedal ?!
Činka mrmle niečo sotva počuteľné.
A ty mi hovoríš: „Áno, ČO SI! Toto je šesťpruh! “ Parvane ho napodobňuje.
Dumbass je urazený:
Hovoril som iným tónom.
Tak tak!
Nie takto!
Nie toto!
Nie, NIE tak!
Uwe vedie iba očami od jedného k druhému, ako statný pes na dvoch myšiach, nedáva mu spánok.
A ja hovorím - tak, - škrípe jedna myš.
Tak mu hovoríš, “odpovedá ďalší.
Ja nie, ale všetci!
A všetko - čo sa nemôže mýliť?
Čo keď to vygooglíme?
Prečo, a vygooglite si to. Prejdite na Wikipediu.
Daj mi mobil.
Máte vlastný mobilný telefón.
Kde? Nebral som to.
Sakra!
Uwe sa na neho pozrie. Potom na ňu. Hádka varila - nie na upokojenie. Na sporáku sú dve rýchlovarné kanvice - kto koho zapíska.
Pane! - zamrmle Uwe.
Parvane sa snaží niečo vykresliť prstami, ako chrobák. Bzučanie a štuchnutie do hrče. Náznak funguje. A na hrbole a na Uwe. Uve ustúpi.
Vojde do chodby, odloží vŕtačku, vyzlečie si bundu, obuje si papuče s drevenými podrážkami a prejde popri susedoch do maštale. Len ťažko si všimli, ako medzi nimi prechádzal. Už vyšiel zo schodov a všetci štekajú.
Pomôž mu, Patrick! - zavelí Parvane, náhle si všimne Uwe.
Činka trápne prijíma schody. Uwe sa na neho pozrie, akoby uvidel slepého vodiča jazdiť v pravidelnom autobuse. A až potom si všimne: v jeho neprítomnosti zastavila k domu iná osoba.
Vedľa Parvane je Anita, manželka Rune, z ďalekého domu. A slušne dodržiava celý tento cirkus. Jediným rozumným východiskom je povedať si, že nič nevidela. Aj keď, možno ju to bude iba dráždiť. Uwe drží hrudkovitú valcovitú škatuľu, v ktorej sú láskyplne usporiadané všetky druhy šesťuholníkov.
Ach, koľko ich je! - Činkové škrabance v zadnej časti hlavy.
Aká si veľkosť? - pýta sa Uwe.
No, aká ... normálna veľkosť, - odpovedá hrboľatý a dáva najavo, že patrí k plemenu ľudí, ktorí hovoria skôr, ako stihnú premýšľať.
Uwe sa na neho pozerá dlho, dlho, dlho.
A načo ti je, drahý muž? spýta sa konečne.
Áno, keď sme sa sťahovali, komoda Ikea sa rozvinula. A tento šesťradový som si nevzal, “hrudkovitý odpovedá bez tieňa rozpakov.
Uwe sa pozrie na schody. Potom na bumpkin.
Vyniesol komodu na strechu?
Činka sa uškrnie a pokrúti hlavou.
Povedz to tiež, ha! Nie. Rám sa práve zasekol na druhom poschodí.
Fredrik Buckman
Uweov druhý život
En man som heter ove
© Fredrik Backman, 2012
© Vydanie v ruštine, preklad do ruštiny, dizajn. Vydavateľstvo Sindbad, 2016
* * *Venované Nede. Ako vždy, aby ste sa rozosmiali. Ako vždy
1. Uwe kupuje počítač, ktorý nie je počítačom
Uwe päťdesiatdeväť rokov. Šoféruje svojho rodného švédskeho Saabu. Existuje také plemeno ľudí: ak ich nepotešíte, určite do vás budú štuchnúť prstom, akoby ste sa zlodeji vkrádali do noci a ich prstom je policajná lampa. Uwe z nich. Momentálne stojí pri pulte v salóne a pravdepodobne pozerá na predajcu a máva malou bielou krabičkou:
- Takže toto je rovnaká „úmrtnosť“?
Predajca, zjavne podváha, je nervózny. Zrejme bojuje s túžbou vziať box od Uweho.
- Celkom správne. IPad. Ale prečo si to ty, nemal by si ním tak triasť ...
Uwe považuje toto políčko za veľmi otázne. Ako by som sa pozrel na slabocha v teplákoch, ktorý k nemu išiel v talianskej „vespe“ a so slovami „Hej, spratku!“ by sa mu pokúsil čuchať falošné hodinky.
- Dobre dobre. Je to teda počítač alebo čo?
Predavač prikývne. Potom však pochybovačne energicky pokrúti hlavou:
- Áno ... Vlastne nie počítač. Toto je iPad. Niekto ich nazýva pilulky, niekto - tablety. Ako vidieť ...
Uwe sa pozrie na predávajúceho, akoby zrazu prehovoril:
Predajca neisto prikývne.
- No, áno ...
Uwe opäť zatrasie krabicou:
- A ako sa má, nič?
Predajca si poškriabe temeno hlavy:
- Nič také. A čo ty ... Čo tým myslíš?
Uwe si povzdychne a začne pomaly, opatrne vyslovovať každé slovo. Akoby jedinou prekážkou v rozhovore je hluchota predajcu:
- Ako. On. Nič? Toto. Počítač. Dobre?
Predajca si poškriabe bradu:
- No vlastne ... ako povedať ... Veľmi dokonca nič ... Všetko závisí od toho, čo potrebujete.
Uwe, pozerajúc na neho:
- Potrebujem počítač. Čo ešte?
Krátka tichá scéna. Potom predajca zakašle a rozhodne sa:
- Nie je to celkom obyčajný počítač. Pravdepodobne chcete niečo ako ...
Predajca sa odmlčí a zjavne hľadá slovo, ktoré by v partnerovi vyvolalo požadovanú asociáciu. Opäť kašeľ. Nakoniec sa zistí:
"... Ako laptop?"
Uwe sa rázne krúti hlavou a hrozivo sa týči nad pultom:
- Áno, na figách sa ma tvoj laptop vzdal? Potrebujem počítač!
Predajca blahosklonne prikyvuje.
- Laptop je tiež počítač.
Uwe, urazene hľadiaci na predajcu, prstom baterky ukázal prstom na pult:
- Viem to bez teba!
"Dobre," prikývne predavač.
Ďalší zádrhel. Akoby dvaja duelanti, ktorí sa spojili, zrazu zistili, že si so sebou nezobrali svoje pištole. Uwe dlho škerí po škatuli, akoby z nej nútil priznanie.
- No, kde je ukrytá klávesnica? Povie konečne.
Mladý muž začína škriabať dlane na okraji pultu a nervózne sa posúva, čo je typické pre začínajúcich pracovníkov maloobchodu, ktorí si uvedomujú, že obsluha u zákazníka bude trvať podstatne dlhšie, ako sa pôvodne predpokladalo.
- Uvidíte, že neexistuje klávesnica.
Uwe (zdvihnutie obočia):
- No samozrejme! Musíte si to kúpiť, však? Preboha vie, aké peniaze, že?
Predajca si opäť poškriabe dlane:
- Nie ... No ... Všeobecne ide o počítač bez klávesnice. Všetky operácie sa vykonávajú priamo z displeja.
Uwe vyčítavo krúti hlavou, akoby sa predajca pokúsil lízať zmrzlinu cez sklo vitríny:
- Prečo je teda bez klávesnice? Mysli sami!
Obchodník si ťažko povzdychne, akoby pre seba počítal do desať.
- Dobre. Pochopil som. Potom by ste tento počítač nemali brať. Vezmime si napríklad nejaký iný MacBook.
Uweho tvár prezrádza náhlu neistotu.
- A nie Big Mac, hodina?
Predajca ožíva, akoby dosiahol rozhodujúci úspech v rokovaniach:
- Nie. MacBook! Presne tak.
Uwe neveriaco pokrčí čelo:
- Toto nie je tá posratá „čitáreň“, o ktorej dnes hovorí každý?
Predajca si povzdychne, že váš profesionálny recitátor:
- Nie. MacBook je ... tento ... taký notebook. S klávesnicou.
- Naozaj? - sarkastický Uwe.
Predavač prikývne. Trie si dlane.
Uwe sa rozhliada po obchode. Znova zatrasie krabicou:
- A ako sa má? Nič?
Pohľad predavača spočíva na pulte a jasne bojuje s nutkaním poškriabať si nos. A zrazu sa rozbije na veselý úsmev:
- Vieš čo? Možno môj partner už poslúžil kupujúcemu, takže by mal radšej všetko ukázať a povedať vám!
Uwe sa pozrie na hodinky. Pokrúti hlavou:
- Samozrejme, nemáme žiadne ďalšie záležitosti. Zostaňte tu celý deň, počkajte na vás.
Predavač unáhlene prikývne. Odíde a čoskoro prinesie partnera. Príjemne sa usmeje. Ako každý nováčik, ktorý nemal čas na zvládnutie pultu.
- Ahoj! Môžem ti pomôcť?
Uwe naliehavo strčí prst baterky do pultu:
- Potrebujem počítač.
Úsmev začne z jeho partnerovej tváre slabnúť. Pozerá sa na prvého predajcu. Tento pohľad jednoznačne hovorí: no, brat, a ty budeš tlieskať so mnou.
- Och, to je čo! Áno áno. Poďme sa najskôr pozrieť na časť s notebookmi, “hovorí jeho partner bez rovnakého nadšenia a obráti sa k Uwe.
Uwe sa zamračí:
- Do pekla! Akoby som nevedel, čo je to laptop! Musíte povedať „prenosný“?
Partner povinne prikývne. Prvý predavač za ním zamrmle: „To mi stačí, odišiel som na obed.“
- No, pracovník dnes odišiel. Len večera v mysli, - zasmeje sa Uwe.
- Čo? - druhý predavač sa rozhliada.
- O-b-e-d, - kúzla Uwe.
2. (O tri týždne skôr). Spoločnosť Uwe vykonáva inšpekciu územia
O piatej až šiestej sa uskutočnilo prvé stretnutie Uwe s mačkou. Uwe sa mačka hneď nepáčila. Musím povedať, že nepriateľstvo sa ukázalo ako mimoriadne vzájomné.
Uwe sa zobudil ako obvykle - desať minút pred obchádzkou. Vôbec nerozumel tým, ktorí keď spali, vinia z toho budík. Keď sa narodil, nedržal budíky. Práve sa zobudil o štvrť na šesť a vstal.
Uwe pripravil kávu a kávovar naplnil presne toľko, koľko spolu s manželkou zaspali celých štyridsať rokov, ktoré v tejto dedine žili. Jedna lyžica na pohár a ešte jedna na kávová kanvica. Nie viac nie menej. A teraz zabudli, ako sa robí normálna káva. Rovnako ako zabudli, ako krásne písať. Teraz čoraz viac počítačov a kávovarov. A tam, kde to vyhovuje, taká spoločnosť, v ktorej naozaj nevedia písať ani variť kávu, lamentoval Uwe.
En man som heter ove
© Fredrik Backman, 2012
© Vydanie v ruštine, preklad do ruštiny, dizajn. Vydavateľstvo Sindbad, 2016
* * *
Venované Nede. Ako vždy, aby ste sa rozosmiali. Ako vždy
1. Uwe kupuje počítač, ktorý nie je počítačom
Uwe päťdesiatdeväť rokov. Šoféruje svojho rodného švédskeho Saabu. Existuje také plemeno ľudí: ak ich nepotešíte, určite do vás budú štuchnúť prstom, akoby ste sa zlodeji vkrádali do noci a ich prstom je policajná lampa. Uwe z nich. Momentálne stojí pri pulte v salóne a pravdepodobne pozerá na predajcu a máva malou bielou krabičkou:
- Takže toto je rovnaká „úmrtnosť“?
Predajca, zjavne podváha, je nervózny. Zrejme bojuje s túžbou vziať box od Uweho.
- Celkom správne. IPad. Ale prečo si to ty, nemal by si ním tak triasť ...
Uwe považuje toto políčko za veľmi otázne. Ako by som sa pozrel na slabocha v teplákoch, ktorý k nemu išiel v talianskej „vespe“ a so slovami „Hej, spratku!“ by sa mu pokúsil čuchať falošné hodinky.
- Dobre dobre. Je to teda počítač alebo čo?
Predavač prikývne. Potom však pochybovačne energicky pokrúti hlavou:
- Áno ... Vlastne nie počítač. Toto je iPad. Niekto ich nazýva pilulky, niekto - tablety. Ako vidieť ...
Uwe sa pozrie na predávajúceho, akoby zrazu prehovoril:
Predajca neisto prikývne.
- No, áno ...
Uwe opäť zatrasie krabicou:
- A ako sa má, nič?
Predajca si poškriabe temeno hlavy:
- Nič také. A čo ty ... Čo tým myslíš?
Uwe si povzdychne a začne pomaly, opatrne vyslovovať každé slovo. Akoby jedinou prekážkou v rozhovore je hluchota predajcu:
- Ako. On. Nič? Toto. Počítač. Dobre?
Predajca si poškriabe bradu:
- No vlastne ... ako povedať ... Veľmi dokonca nič ... Všetko závisí od toho, čo potrebujete.
Uwe, pozerajúc na neho:
- Potrebujem počítač. Čo ešte?
Krátka tichá scéna. Potom predajca zakašle a rozhodne sa:
- Nie je to celkom obyčajný počítač. Pravdepodobne chcete niečo ako ...
Predajca sa odmlčí a zjavne hľadá slovo, ktoré by v partnerovi vyvolalo požadovanú asociáciu. Opäť kašeľ. Nakoniec sa zistí:
"... Ako laptop?"
Uwe sa rázne krúti hlavou a hrozivo sa týči nad pultom:
- Áno, na figách sa ma tvoj laptop vzdal? Potrebujem počítač!
Predajca blahosklonne prikyvuje.
- Laptop je tiež počítač.
Uwe, urazene hľadiaci na predajcu, prstom baterky ukázal prstom na pult:
- Viem to bez teba!
"Dobre," prikývne predavač.
Ďalší zádrhel.
Akoby dvaja duelanti, ktorí sa spojili, zrazu zistili, že si so sebou nezobrali pištole. Uwe dlho škerí po škatuli, akoby z nej nútil priznanie.
- No, kde je ukrytá klávesnica? Povie konečne.
Mladý muž začína škriabať dlane na okraji pultu a nervózne sa posúva, čo je typické pre začínajúcich pracovníkov maloobchodu, ktorí si uvedomujú, že obsluha u zákazníka bude trvať podstatne dlhšie, ako sa pôvodne predpokladalo.
- Uvidíte, že neexistuje klávesnica.
Uwe (zdvihnutie obočia):
- No samozrejme! Musíte si to kúpiť, však? Preboha vie, aké peniaze, že?
Predajca si opäť poškriabe dlane:
- Nie ... No ... Všeobecne ide o počítač bez klávesnice. Všetky operácie sa vykonávajú priamo z displeja.
Uwe vyčítavo krúti hlavou, akoby sa predajca pokúsil lízať zmrzlinu cez sklo vitríny:
- Prečo je teda bez klávesnice? Mysli sami!
Obchodník si ťažko povzdychne, akoby pre seba počítal do desať.
- Dobre. Pochopil som. Potom by ste tento počítač nemali brať. Vezmime si napríklad nejaký iný MacBook.
Uweho tvár prezrádza náhlu neistotu.
- A nie Big Mac, hodina?
Predajca ožíva, akoby dosiahol rozhodujúci úspech v rokovaniach:
- Nie. MacBook! Presne tak.
Uwe neveriaco pokrčí čelo:
- Toto nie je tá posratá „čitáreň“, o ktorej dnes hovorí každý?
Predajca si povzdychne, že váš profesionálny recitátor:
- Nie. MacBook je ... tento ... taký notebook. S klávesnicou.
- Naozaj? - sarkastický Uwe.
Predavač prikývne. Trie si dlane.
Uwe sa rozhliada po obchode. Znova zatrasie krabicou:
- A ako sa má? Nič?
Pohľad predavača spočíva na pulte a jasne bojuje s nutkaním poškriabať si nos. A zrazu sa rozbije na veselý úsmev:
- Vieš čo? Možno môj partner už poslúžil kupujúcemu, takže by mal radšej všetko ukázať a povedať vám!
Uwe sa pozrie na hodinky. Pokrúti hlavou:
- Samozrejme, nemáme žiadne ďalšie záležitosti. Zostaňte tu celý deň, počkajte na vás.
Predavač unáhlene prikývne. Odíde a čoskoro prinesie partnera. Príjemne sa usmeje. Ako každý nováčik, ktorý nemal čas na zvládnutie pultu.
- Ahoj! Môžem ti pomôcť?
Uwe naliehavo strčí prst baterky do pultu:
- Potrebujem počítač.
Úsmev začne z jeho partnerovej tváre slabnúť. Pozerá sa na prvého predajcu. Tento pohľad jednoznačne hovorí: no, brat, a ty budeš tlieskať so mnou.
- Och, to je čo! Áno áno. Poďme sa najskôr pozrieť na časť s notebookmi, “hovorí jeho partner bez rovnakého nadšenia a obráti sa k Uwe.
Uwe sa zamračí:
- Do pekla! Akoby som nevedel, čo je to laptop! Musíte povedať „prenosný“?
Partner povinne prikývne. Prvý predavač za ním zamrmle: „To mi stačí, odišiel som na obed.“
- No, pracovník dnes odišiel. Len večera v mysli, - zasmeje sa Uwe.
- Čo? - druhý predavač sa rozhliada.
- O-b-e-d, - kúzla Uwe.
2. (O tri týždne skôr). Spoločnosť Uwe vykonáva inšpekciu územia
O piatej až šiestej sa uskutočnilo prvé stretnutie Uwe s mačkou. Uwe sa mačka hneď nepáčila. Musím povedať, že nepriateľstvo sa ukázalo ako mimoriadne vzájomné.
Uwe sa zobudil ako obvykle - desať minút pred obchádzkou. Vôbec nerozumel tým, ktorí keď spali, vinia z toho budík. Keď sa narodil, nedržal budíky. Práve sa zobudil o štvrť na šesť a vstal.
Uwe pripravil kávu a kávovar naplnil presne toľko, koľko spolu s manželkou zaspali celých štyridsať rokov, ktoré v tejto dedine žili. Jedna lyžica na pohár a ešte jedna na kávová kanvica. Nie viac nie menej. A teraz zabudli, ako sa robí normálna káva. Rovnako ako zabudli, ako krásne písať. Teraz čoraz viac počítačov a kávovarov. A tam, kde to vyhovuje, taká spoločnosť, v ktorej naozaj nevedia písať ani variť kávu, lamentoval Uwe.
A predtým, ako si nalial šálku dobrej kávy, obliekol si Uwe modré nohavice, modré sako, prezuvky s drevenými podrážkami a dal si ruky do vreciek, ako sa na muža v strednom veku patrí, ktorý od toho už neočakáva nič iné ako sklamanie. hlúpy svet, išiel skontrolovať okolie. Tak ako každé ráno.
Keď opustil prah, susedné domy boli stále tmavé a tiché. Sama od seba. Kto sa tu bude namáhať a vstane skôr, ako sa čakalo? Nakoniec, súčasní susedia Uwe sú úplne individuálni podnikatelia a ďalší zbytoční ľudia.
Mačka sedela na ceste medzi domami s tým najnepriechodnejším pohľadom. Aj keď aká mačka? Takže jedno meno. Polovičný chvost a jedno ucho. Pokožka je plešatá, akoby z nej kožušník vyrezal kúsky veľké ako päsť. Nie mačka, ale úplné nedorozumenie, a aj to nie nepretržité, ale na kúsky, pomyslel si Uwe.
Smeroval k mačke a šliapal po prízvuku. Vstal. Uwe sa zastavil. Stáli teda a navzájom sa hodnotili ako dvaja šikanujúci večer v dedinskej krčme. Uwe premýšľal, ako presnejšie hodiť na šmejda papuču. Mačka so všetkým svojím vzhľadom preukázala zjavnú mrzutosť, že nemá čo vystúpiť do nepriateľa.
- Šup! - Vyštekol Uwe, takže mačka už sebou trhla.
Trochu ustúpil. Pohľadom zmeral päťdesiatdeväťročného idiota v žabkách s drevenými podrážkami. Potom sa lenivo otočil a odklusal. Uwe si dokonca predstavoval, že predtým sa mačke podarilo pohŕdať očami.
Tu je cholera, prisahal si Uwe pre seba a pozrel na hodinky. Dve minúty šesť. Musíme sa poponáhľať, inak som kvôli mizernej šelme takmer obišiel obchádzku. Za nič, čo vyšlo načas.
A Uwe rezolútne kráčal medzi domami po ceste smerom na parkovisko, ktoré každé ráno kontroloval. Zastavil som na značke zakazujúcej parkovanie nepovolaných vozidiel na území HOA. Ľahko kopol do stĺpika s pribitým nápisom. Nejde o to, že stĺp je nakrivo, nič také, len nezaškodí ešte raz skontrolovať pevnosť. A Uwe je len jedným z tých mužov, pre ktorých vyskúšať vec na sile znamená dobre ju nakopnúť.
Potom preskúmal parkovisko, prešiel okolo garáží, uistil sa, že sa do nich cez noc vlámali zlodeji a podpálil ich gang vandalov. Úprimne povedané, miestnym garážam sa nikdy nič také nestalo. Ale na druhej strane napokon Uwe nevynechal ani jedno ranné kolo. Trhol kľučkou dverí, za ktorými stál jeho vlastný Saab. Trikrát, podľa môjho ranného zvyku.
Potom nazrel na parkovisko pre hostí, kde je povolené parkovanie nie dlhšie ako dvadsaťštyri hodín. Opatrne som skopíroval čísla do zošita vo vrecku bundy. Porovnal som ich s číslami zaznamenanými deň predtým. Ak sa niektoré z automobilov dostalo do notebooku niekoľko dní po sebe, Uwe zvyčajne išiel domov a zavolal na dopravné oddelenie. Po obdržaní telefónu majiteľa automobilu kontaktoval menovanú osobu a oznámil mu, že ho považuje za posratého ďatľa bez mozgu, ktorý nedokáže prečítať znak v jeho rodnom jazyku. Nie že by sa Uwe príliš obával, kto z hostí zaparkoval na parkovisku. Ale to je zásadná vec. Dal vám dvadsaťštyri hodín na parkovanie - buďte taký láskavý, že poslúchate. No, ako každý začne parkovať, koľko chce a kde chce - čo potom? Úplný neporiadok, pomyslel si Uwe. Z ich áut nebudem dýchať.
Dnes však na parkovisku neboli žiadne neoprávnené autá, a tak Uwe so svojím poznámkovým blokom postúpil ďalej k smetnému košu. Denne ju kontroloval. Nie preto, že by potreboval zo všetkého najviac (spočiatku bol sám Uwe najhlasnejšie proti hlúpej predstave týchto nových subčikov, ktorých bolo veľké množstvo - triediť odpadky, kým neboli prázdne). Ale keďže sme sa rozhodli triediť, musí niekto túto záležitosť strážiť. Nie, že by niekto dával Uwe pokyny, či obyvatelia triedia smeti. Ale nech Uwe a ľudia ako on, všetko nech sa vydá správnym smerom, anarchia príde na svet. Uwe to vedel. Nebudem môcť dýchať z ich odpadkov.
Ľahko kopol do jednej nádrže, do druhej. Keď vylovil sklenenú nádobu z nádrže na sklenené nádoby, spomenul si na „kozy“ s nevľúdnym slovom a odstránil z plechovky plechové veko. Plechovku vrátil do sklenenej nádoby a veko odhodil do šrotu.
Keď Uwe predsedal združeniu nájomcov, presadil inštaláciu videokamier na smetisko: aby zistil, kto z nájomcov vyhadzuje „nevhodné smeti“. Na počudovanie Uweho hlasovalo zhromaždenie proti: ostatní susedia verili, že im kamery spôsobia „určité nepohodlie“; okrem toho by bolo problematické pohrávať sa s archívom videa. Uwe zbytočne premárnil svoju výrečnosť a presvedčil ich, že „pravda“ je strašná iba pre tých, ktorí majú „stigmu v zbrani“.
O dva roky neskôr, po puči (ako sám Uwe nazval príbeh svojho zvrhnutia zo stoličky), sa otázka opäť nastolila. Objavili sa podľa nich akýsi ultramoderný fotoaparát s dotykovými senzormi, ktorý reaguje na pohyb a záznam nahráva na internet, informovala tabuľa v liste zaslanom všetkým obyvateľom. Takéto kamery je možné inštalovať nielen do koša, ale aj na parkovisko - od zlodejov a chuligánov. Video bude navyše automaticky odstránené po dvadsiatich štyroch hodinách - „aby nedošlo k zásahu do súkromia obyvateľov“. O inštalácii kamier bolo potrebné jednomyseľné rozhodnutie. Jeden účastník schôdze hlasoval proti.
Ide o to, že Uwe nedôveroval internetu. Napísal to malým písmenom a všeobecne to nazýval „internet“, napriek reptaniu jeho manželky, ktorá učila, ako to robiť správne. Takže pozorovanie práve na tomto „internete“, ako Uwe vyhadzuje odpadky, mohlo prebiehať iba jedným smerom - cez Uweovu mŕtvolu, o čom okamžite informoval výbor. A kamery boli opustené. Asi to zvládneme, pomyslel si Uwe. Jeho ranné kolá sú oveľa efektívnejšie. Hneď vidíte, kto čo čo hodil, čo nepokazíte. Ježko je pochopiteľný.
Po prehliadke odpadkových košov za sebou obvykle zamkol dvere a pre istotu trikrát potiahol za kľučku. Keď som sa otočil, všimol som si bicykel opretý o bicyklovú búdu. Aj keď sa nad ním chváli statná vývesná tabuľa, zreteľné a zreteľné varovanie: „Parkovanie bicyklov je zakázané!“ Uwe zamrmlal niečo o „idiotoch“, otvoril kôlňu a postavil bicykel späť na rad s ostatnými. Zamkol dvere stodoly a trikrát potiahol za kľučku.
Potom strhol niečiu nahnevanú správu zo steny. Bolo by dobré poslať predstavenstvu návrh umiestniť na tento múr značku zakazujúcu zverejňovanie. A potom sa rozhodli pre módu, že tu darmo vešajú najrôznejšie kúsky papiera. Tu máte múr, viete, nie vývesku.
Potom Uwe prešiel úzkym priechodom medzi domami. Postavil som sa pred svoj dom na vykachličkovanú cestu. Sklonil sa k zemi a hlučne sa nadýchol. Moč. Páchne močom Keď si všimol túto okolnosť, vrátil sa do domu, zamkol dvere a začal piť kávu.
Po dopití kávy začal telefonovať - \u200b\u200bodmietol služby telefónnej spoločnosti a predplatné ranných novín. Opravil som mixér v malej kúpeľni. Vymenil som skrutky na kľučke dverí vedúcich z kuchyne na terasu. Usporiadané boxy v podkroví novým spôsobom. Umiestnil som nástroje do stodoly na ich miesta. Presunuté do inej rohovej zimnej pneumatiky od „Saab“. A teraz stojí v stĺpe.
V novembrový utorok, štyri hodiny popoludní, už Uwe zhasol všetky svetlá. Odpojte batérie a kávovar. Kuchynskú dosku som ošetrila impregnáciou. Nech tí somári z Ikea povedia svojmu strýkovi, že ich dosky nepotrebujú žiadnu impregnáciu. Či už to potrebujú alebo nie - v TOMTO dome je doska impregnovaná každých šesť mesiacov. Niektorí čuchajú zo skladu, vymaľovaní a na sebe žlté tričko, to mu povedia!
Uwe stojí v obývacej izbe dvojpodlažného meštianskeho domu s podkrovím a pozerá sa z okna na dvor. Prechádza okolo štyridsaťročný chlap - ten s fopkovým strniskom, z domu šikmo. Anders, myslím. Nie je to týždeň, iba päť rokov, čo som sa nasťahoval. A už vyliezol do rady nájomcov. Plazivý plaz. Myslí si, že majiteľ je tu teraz. Po rozvode, ako vidíte, sa presťahoval sem a znížil trojnásobnú cenu. Títo diabli budú vždy uzamknutí a potom sa daň z nehnuteľností zvýši na slušných ľudí. Presne akú elitnú štvrť tu majú! Na „Audi“ platí, buď tu! - Uwe som to videl sám. A tak sa dalo hádať. Nerdi áno individuálni podnikatelia iba na „audi“ a jazdiť. Myseľ nestačí na to najlepšie.
Uwe vkĺzne rukami do vreciek svojich modrých nohavíc. Ľahko klepnite nohou na sokel. Áno, je pripravený to pripustiť: tento dom je pre neho a jeho manželku príliš veľký. No bolo za to zaplatené v plnej výške. Celý dlh, do poslednej koruny. Asi nie lacnejšie ako tento frajer. A teraz sú všetci na hypotékach ako z hodvábu, dobre známa vec. Uwe, všetko zaplatil včas. Tvrdo som pracoval. V živote som nezobral nemocenskú dovolenku. Prispel som. Prebral som zodpovednosť. Teraz už nie je koho vziať, všetci sa boja. V súčasnosti všetci chodia pracovať ako programátori, ako IT špecialisti a ako miestni šéfovia - chodia do porno klubov a nelegálne prenajímajú byty. Offshore a investičné portfóliá. A práca nie, nie. Krajina, kde by každý obedoval iba od rána do večera.
„Nie je čas na zaslúžený odpočinok?“ - včera s takýmito slovami bol prepustený z práce. Rovnako ako je nedostatok pracovných miest, takže sa musíme rozlúčiť so svojimi veteránmi. Tretie storočie slúžil na jednom mieste a tu je - vstal do služby. Veterán, edren root. Je to, samozrejme, teraz má každý tridsaťjeden rokov, každý nosí tesné nohavice a nepije normálnu kávu. A nikto nie je za nič zodpovedný. Biče s elegantnými fúzmi. Menia zamestnanie, manželky, autá. Ako sa nedá nič robiť. Pri prvej príležitosti.
Uwe nahnevane hľadí z okna. Kamarát behá. Ale nie je to jeho lenivý bežec, ktorý rozhorčuje Uweho, nie. Dlhujeme, všetky tieto promenády sú vo všeobecnosti žiarovkou. Prečo však behať, akoby ste podnikali? Samoľúbe úsmevy, akoby ste aspoň mohli liečiť emfyzém? Buď kráča rýchlo, alebo beží pomaly - to je všetko jeho jogging. A vo všeobecnosti platí, že keď sa štyridsaťročný muž vyplazí behať, akosi informuje celý svet: už nie je vhodný na nič. Zároveň sa určite oblečie ako dvanásťročná rumunská gymnastka. Ako olympijský maratón, nie štyridsaťpäťminútový beh.
Tu je blondínka, vole. O desať rokov mladší. Bledá choroba, ako ju Uwe volal. Prechádza sa po dvore a maká ako opitý panda, podpätky ako váš kardan, jeho tvár je natretá po celom tele, čisto klaun, navyše tmavé okuliare sú také statné - nie okuliare, ale celá motorkárska prilba. A vo svojej malej sieťke má malého zlomyseľného kríženca. A ak nie v mriežke, potom bez vodítka, bez rozdielu šteká a ciká na dlaždice pred Uweho domom. Myslíš, že Uwe nevidí? Nech je to akokoľvek!
„Nie je čas na zaslúžený odpočinok?“ - povedala mu včera v práci. A teraz Uwe stojí uprostred svojej kuchyne a nevie, ako zabiť utorok.
Pozerá z okna na rovnaké susedné domy. V ten deň sa nasťahovala veľká rodina. Prisťahovalci, ako pochopil Uwe. Aké majú auto, zatiaľ nie je jasné. Dobre, len nie „Audi“. Alebo, nedajbože, nie niektorí Japonci.
Uwe súhlasne prikyvuje, akoby povedal niečo veľmi pravdivé a vrúcne so sebou súhlasil. Zdvihne oči k stropu obývacej izby. Dnes sa tam chystal zaskrutkovať hák. Ale nie hocijaký háčik. Každý IT špecialista s psychiatrickým certifikátom a pleteným svetrom je prinajmenšom mužský alebo ženský. Potrebujete, aby ste sedeli pevne ako skala. Aby sa dom zrútil a hák zostal na svojom mieste.
A o pár dní sa objaví burzový maklér, uzol na kravate veľkosti detskej hlavy a začne vešať rezance o renovácii a užitočnom priestore a možno sa rozšíri aj o samotného Uweho, ale nepovie ani slovo o háku, ty bastard. Toto je jasné.
Na podlahe obývacej izby je malá zásuvka na užitočné veci. Takže to majú v dome. Všetko, čo kúpila moja žena, je „ladné“ alebo „krásne“. A Uwe, ak kúpi, potom sú veci užitočné. Praktické. Ktoré sú rozložené v jeho dvoch škatuliach - veľkej a malej - pre každú príležitosť. Tu je malý súbor nástrojov. Obsahuje klince, skrutky, kľúče od auta a ďalšie náradie. Teraz si domy neuchovávajú užitočné veci. Kôš sám. Dvadsať párov topánok a ani jeden roh. Hory mikrovĺn a plazmy a nenájdete hmoždinku, ktorá by bola ohromujúca, akoby boli všetky vystrašené plastovou rezačkou.
Uwe má zásuvku na hmoždinky. Sklonil sa, aby ich študoval ako šachista. Uwe sa s výberom neponáhľa. Ponáhľať sa s hmoždinkami - rozosmiať ľudí. Každá hmoždinka má svoju vlastnú aplikáciu, svoju vlastnú metódu. Ľudia v dnešnej dobe vôbec nemyslia na technológiu, len keby vyzerala módnejšie. Ale Uwe, ak sa už niečoho chopil, robí všetko podľa očakávaní.
„Na zaslúžený odpočinok ...“ - povedali mu v práci. V pondelok sme išli do jeho kancelárie a povedali sme, že sa rozhodli nečakať do piatku, aby „nestmavili jeho víkend“. „Pre zaslúžený odpočinok“, pozri! Sami by ste sa mali v utorok zobudiť a uvedomiť si, že vás zošrotovali. Musíte len surfovať po internete a nasávať espresso, ale nepoznáte zmysel pre povinnosť.
Uwe študuje strop. Prižmuruje. Musíme dať háčik priamo do stredu, rozhodne sa.
Uwe už začal problém v podstate riešiť, keď tu zrazu ostalo nehanebné a pretrvávajúce brúsenie. Akoby nejaká statná hrča v japonskom ležadle s prívesom, ktorá sa snažila cúvať, poškriabala stenu mestského domu.
3. Uwe cúva na Japoncovi s prívesom
Uwe zatiahne zeleno-kvetinové záclony (jeho manželka sa im už dávno vyhrážala, že ich zmení). A vidí zavalitú tmavovlasú tmavou pleťou asi tridsaťročnú ženu, ktorá zjavne má iné ako švédske plnenie do fliaš. Zúfalo máva vodičovi, jej meteorológ, oddaný blonďavý buchot, sa natlačil za volant miniatúrneho japonského automobilu, ktorý práve v tejto chvíli škrabe prívesom o stenu Uweovho mestského domu.
Činka s gestami a znakmi sa snaží jemne naznačiť žene: hovorí sa, že úloha nie je taká jednoduchá, ako by sa mohlo zdať. Sčernanie v žiadnom prípade nie je také jemné, ale skôr naopak, niečo mu odpovedá: s najväčšou pravdepodobnosťou hovorí, že za volantom vidí hlúposť.
- Tvoja mama! - zreve Uwe a sleduje, ako príves rozoráva jedno koleso cez jeho záhon.
Odhodí panel s nástrojmi. Zatne päste. Dve sekundy a už vylieta na verandu. Dvere sa samy otvoria, akoby sa báli, že by ich inak Uwe len zlomil.
- Čo robíš? - predpokladá tmavovlasého.
- Tak sa pýtam! Kričí späť.
Uwe je na chvíľu v nemom úžase. Ash na ňu zazerá. Žena odpovedá láskavo.
- Je napísané: cestovanie na území je zakázané. Nevieš čítať švédsky?
Tmavovlasá žena vystúpi dopredu a potom si to všimne iba Uwe: buď je v dlhom tehotenstve, alebo podľa samotného Uweho trpí bodovou obezitou.
- Som to ja, alebo čo, za volantom?
Uwe na ňu pár sekúnd mlčky hľadí. Potom sa otočí k blonďatému hrčku: nejako sa vyškriabal zo stiesnenej japonskej skrinky a teraz stojí a previnilo roztiahol ruky. V pletenom svetri s postojom naznačujúcim chronický nedostatok vápnika v tele.
- A kto si ty? - pýta sa Uwe.
"Šoféroval som auto," usmieva sa nedbalo hrudkovitý.
Rast pod dva metre. Uwe mal vždy intuitívny skepticizmus voči ľuďom nad osemdesiatpäť metrov. Navrhovaná skúsenosť: s takýmto rastom sa krv jednoducho nedostane do mozgu.
Uwe ešte necestoval ani dva kilometre, keď čierny Mercedes zastavil necelého pol metra za svojim Saabom. Márne Uwe trikrát zablikal brzdovými svetlami. V odpovedi „valach“ podráždene zamrkal vzdialené svetlo. Uwe sa uškrnul do zrkadla. Ako, ako - ich milosť rozhodla, že rýchlostný limit nie je o nich, a vy preto choďte preč, túlite sa, dajte prednosť v jazde, ha! Uwe sa nepoddal. Valach opäť zasvietil reflektormi. Uwe spomalil. Valach hučal. Uwe to znížil na dvadsať. Autá už takmer vystúpili do kopca, keď zúrivo pípajúci Mercedes konečne obišiel Saab. Štyridsaťročný pupienok za volantom: kravata, z uší mu trčali biele plastové drôty. Bez toho, aby sklo sklopil, odhalil pupienok Uweov prostredník. Na čo Uwe odpovedal gestom dobre vychovaného šesťdesiatnika: vykrútil prstom na spánok. Pupienok z valacha začal kričať - postriekal predné sklo slinami. Dal benzín a išiel k veci.
O dve minúty neskôr sa Uwe zastavil na červenú. Posledným v rade automobilov bol starý Mercedes. Uwe na neho zažmurkal čelovkami. Vodič valacha sa otočil tak, že mu takmer vykĺbil krk: biela náhlavná súprava mu vypadla z uší na torpédo. Uwe spokojne prikývol.
Svieti nazeleno. Korok nepostúpil. Uwe zatrúbil. Nepomohlo. Uwe pokrútil hlavou. No určite existuje nejaká blondína. V opačnom prípade sa cesta opravuje. Nie to, že „Audi“ uviazlo. Stáli teda ďalších tridsať sekúnd. Uwe nasadil auto na ručnú brzdu, otvoril dvere a bez vypnutia motora vystúpil zo Saabu. Postavil sa uprostred cesty s rukami v bok a začal dávať pozor na začiatok dopravnej zápchy. V približne rovnakej polohe, s rukami v bok, by bol Superman stál na ceste, keby bol v zápche.
Pupienok na Mercedese bzučal. Ram, pomyslel si Uwe. V rovnakom okamihu sa celá čiara pohla zo svojho miesta. Autá pred Saabom sa dali do pohybu. Volkswagen za ním zatrúbil. Vodič netrpezlivo mával rukou na Uweho. Uwe iba pozrel späť. Pomaly nasadol do auta, zavrel dvere. „A kde sa teraz všetci tak ponáhľajú?“ - povedal nahlas do zrkadla a odišiel.
Na nasledujúcom semafore bol späť za Mercedesom. Počkať ešte raz? Uwe pozrel na hodinky a otočil sa doľava. Táto cesta bude dlhšia, ale má menej semaforov. Nie že by Uwe udusila ropucha. Je to len to, že rovnako ako všetci ostatní vie, že na ceste auto spotrebuje menej benzínu ako na voľnobežných otáčkach. Ako jeho žena rada hovorí, ak je na Uweho náhrobnom kameni niečo napísané, je to to, že aspoň ušetril benzín.
Uwe išiel hore nákupné centrum zo západnej strany. Okamžite som sa zorientoval: na parkovisku zostali len dva voľné miesta. Výška pracovného dňa. To, čo ostatní zabudli, samozrejme bolo mimo jeho chápania. Aj keď, samozrejme, kto v dnešnej dobe pracuje!
Keď vtrhnú na parkovisko, manželka si vždy povzdychne. Pretože Uwe musí určite stáť bližšie pri vchode. "Máte priamu konkurenciu, kto zaujme najlepšie miesto," čuduje sa zakaždým, keď okolo jazdí Uwe a bez rozdielu pálí chalanov na cudzie autá, ktoré mu priplietli do cesty. Stáva sa, že päť alebo šesť kruhov bude rozrezaných skôr, ako si nájdu dobré miesto, a ak máte smolu a musíte vstať o dvadsať metrov ďalej, Uweho nálada je pokazená, prečítajte si, na celý deň. Manželka iba rozhadzuje rukami. Nerozumie týmto zásadám.
Dnes sa Uwe tiež najskôr rozhodlo krúžiť okolo, rozhliadnuť sa. Zrazu som uvidel známy Mercedes. Z južnej strany. Áno, on bol ten, kto mu vylial kravatu s banánmi v ušiach. Uwe reagoval rýchlosťou blesku. Stlačil som plyn, vyvalil som sa na križovatku a natlačil som sa na „valacha“. Prudko zabrzdil, vkradol sa a zúrivo pípal. Boj pokračoval.
Šípky pri vchode na parkovisko vám hovoria, že máte vchádzať vpravo, ale valach (zjavne tiež spozorujúci dva voľné miesta) sa pokúsil obísť Uwe a prelomiť sa priamo doľava. Uwe ale prudko otočil volantom, čím blokoval cestu. A lov sa začal - súperi začali zadku o každý centimeter asfaltu.
V zrkadle si Uwe všimol, ako sa im zozadu do cesty zabočila miniatúrna Toyota - sledujúc všetky značky, išla doprava a kráčala ako korytnačka v kruhu. Po tom, čo ju uvidel, Uwe vyrazil do protismeru s valachom na chvoste. Samozrejme, mohol si vziať jedno z dvoch prázdnych sedadiel najbližšie k východu a veľkoryso dať Mercedesu druhé. Kto však potrebuje také víťazstvo?
Nie, keď vyhnal na prvé miesto, stál Uwe zakorenený na mieste. Mercedes zapípal. Uwe vôbec nie. Mears znova pípne. Maličká Toyota sa medzitým potichu blížila k pravej strane. Až potom si ju vodič Mercedesu všimol a prenikol do Uweho zákerného plánu - bolo však neskoro. Mercedes zúrivo trúbil a pokúsil sa pretlačiť okolo Saabu - ale Uwe už predvádzal vodiča Toyota na prázdne miesto a láskavo ho pozval zaparkovať. A hneď ako vstala, Uwe si slávnostne vzal ďalšiu.