Іноді в житті відбувається так, що після деякого часу, прожитого в шлюбі, жінка ловить себе на думці про те, що вона не любить свого чоловіка, що вони абсолютно чужі і різні люди. Але чому ж так трапляється? Любов може зникнути з відносин з різних причин. Це може бути розчарування, образи, які були з боку чоловіка, а в деяких випадках поп причини втрати інтересу до своєї другої половинки. Але яка б не була причина, найстрашніше, що кохання більше немає, вона просто зникла. Деякі жінки сприймають цей факт мудро. У такому випадку жінка робить все можливе, щоб зберегти відносини в родині. Але, на жаль, не всі можуть піти на такі жертви. Є жінки, які відразу ж подають на розлучення, а є і такі, хто не маючи любові, продовжує спільне життя. Але при цьому жінка відчуває себе постійно пригнобленої, всі дні проводить в муках і сльозах.
Жінки, які мають рішучість і самодостатність, зазвичай без особливих проблем і болю розлучаються в такому випадку зі своїми дружинами. Вони не хочуть жити з людиною, яка їм неприємний, тому вважають за краще жити в одиночці. А якщо жінка дуже вразлива і ранима, то вона вважає за краще залишити все так, як є, тому що не наважується на глобальні зміни. Нехай чоловік буде і нелюбимий, але головне, щоб він був. Вони боятися ризикнути і щось поміняти в своєму житті, виникає страх перед створенням нових відносин з іншим, незнайомим чоловіком.
Так хто ж із цих двох груп жінок виявляється прав? По-своєму мають рацію і ті, і інші. Розривати відносини зі своїм потрібно лише в тому випадку, коли вже не існує ніякого іншого рішення проблеми. Якщо ж ви розумієте, що ніякого іншого виходу з ситуації, що склалася немає, і що єдиним виходом є розлучення, що в такому випадку потрібно слухати своє серце. Важливо, щоб близькі та рідні вам люди підтримали ваше рішення, так як без підтримки може бути дуже важко, особливо в перший час. Важливо перший час не спілкуватися зі своїм колишнім партнером, тому що йому, так само як і вам, потрібно відійти, задуматися про створення нових відносин. До того ж постійне спілкування в перший час після розлучення може закінчитися тим, що у вас знову відновляться відносини. Якщо ж ви цього не хочете, то не потрібно давати надію своєму колишньому чоловікові на те, що ви знову зможете бути разом.
Дуже часто жінка, яка розлюбила свого чоловіка і зважилася з ним розлучитися, страждає від зниження власної самооцінки. Потрібно постаратися щоб такого не сталося. Але наше суспільство, на жаль, поставило пріоритети таким чином, що жінка, яка розлучилася, має статус, який нижче статусу жінки заміжньої. Дуже часто до розведеним жінкам ставляться з певним презирством, її вважають розпущеною, невдачливої, нездатною зберегти сім'ю. Особливо це явно виражається в невеликих населених пунктах, де всі люди один одного знають. В основному ніхто не розвивається в тому, з яких причин люди розлучилися, просто жінку починають засуджувати. Природно, що на жінку подібні засудження будуть психологічно тиснути.
Як же бути в такій ситуації? Жінці потрібно чітко і ясно для себе самої усвідомити, що у неї одне життя, і вона її повинна прожити в своє задоволення, а не для того, щоб якісь малознайомі їй люди не засуджували її. За спиною можуть говорити дуже багато чого, просто потрібно навчитися не сприймати це близько. Потрібно розуміти для себе, що пліткують тільки ті люди, які глибоко нещасні, адже ті, які щасливі, н6е будуть копатися в чужому житті.
А що робити, якщо все ж необхідно постаратися зберегти відносини в шлюбі? Як вчинити в такому випадку і продовжити далі жити з людиною, до якого вже не відчуваєте ніяких почуттів?
Як заново почати жити з чоловіком, якщо до нього пройшла любов
Дуже часто можна зустріти ситуацію, коли жінка продовжує жити зі своїм чоловіком лише заради дитини. Любов пройшла, але не хочеться руйнувати шлюб заради того, щоб у дитини була нормальна і повноцінна сім'я. Жінки вважають, що ніхто не зможе замінити дитині рідного батька, що відносини батьків ніяким чином не повинні стосуватися дітей. Така ситуація зустрічається дуже часто. Жінка починає себе почувати жертвою, вона страждає і терпить все лише заради того, щоб дитині було добре. Звичайно ж, що для дітей і тато, і мама дуже дорогі люди. Коли батьки розлучаються, то це сильно діє на психіку дитини, для нього це є важкою психологічною травмою. Але ж треба розуміти, що не меншої шкоди для дитини приносять постійні конфлікти, скандали. Невже дитина буде відчувати себе щасливим, спостерігаючи за постійно незадоволеним батьком і плаче матір'ю? Діти від подібних відносин страждають ще більше, ніж від розлучення батьків. Діти можуть дуже тонко відчувати те, в якому стані знаходиться внутрішній світ батьків.
Вони переживають за своїх тат і мам, тому, якщо вони будуть розуміти, що у батьків нічого не ладиться, у них може виникнути сильне почуття провини. Це почуття може залишатися з дитиною до кінця його життя. Жінка цей факт обов'язково повинна враховувати, якщо вона не хоче розлучатися з чоловіком, якого розлюбила. Потрібно зробити все можливе, щоб в будинку не було постійних скандалів і сварок. У зворотному випадку життя дитини може бути повністю зіпсована. І ви, бажаючи домогтися кращого для дитини, зробите йому тільки гірше.
Якщо ж відносини дійшли до такого, що скандалів просто неможливо уникнути, то все-таки краще буде розлучитися. Адже якщо батьки розлучаються, то це зовсім не означає, що відносини тата зі своєю дитиною на цьому припиняються. Бувають і такі випадки, що батьки після розлучення стають ще ближче до своїх діток. Не варто намагатися зберегти свої сімейні відносини виключно заради блага дітей, тому що це може викликати зворотну дію.
Якщо ви все-таки пересолюєте себе і притираються до того, що поряд з вами нелюбимий чоловік, то вам потрібно добре задуматися над тим, наскільки ж він не любить вами? Можливо, що він і не так вже сильно не любить, в такому випадку вам потрібно щиро поговорити зі своїм чоловіком і домовитися з ним намагатися уникати можливих сварок і скандалів. Навіть якщо чоловік дуже сильно любить свою дружину, то все одно через деякий час він змиритися з думкою про те, що любов одностороння. Подібні шлюби можна дуже часто зустріти.
Бувають і такі випадки, коли жінка розлюбила свого чоловіка, але при цьому залишаються з ним тільки через жалість. Відбувається так з тієї причини, що любов може трансформуватися в різні форми і виражатися навіть ненавистю. Тому слід задуматися, що, можливо ця жалість і є своєрідною формою любові. Вам потрібно постаратися уявити своє життя без свого чоловіка, якого ви начебто абсолютно не подобаються.
Можливо, від цих уявлень вам стане боляче на душі? Якщо так і буде, то значить все не так сильно погано, як вам здається. У такому випадку потрібно задуматися над тим, чи варто закінчувати стосунки або все ж краще постаратися зберегти сім'ю. Адже найчастіше відбувається так, що побут і звичка притупляють навіть найсильніші почуття, тому потрібно постаратися і зробити все можливе, щоб відновити відносини.
Трапляється, що, проживши пару років у щасливому шлюбі, жінка виявляє, що чоловік став їй байдужий і не цікавить ні як чоловік, ні як друг. Що це?
кризовий етап сімейного життя. який потрібно пережити? Або дійсно, любов пішла? У будь-якому випадку, необхідно розібратися в собі, тому що жити з нелюбом чоловіком важко, це може спровокувати внутрішньоособистісний конфлікт, з яким буде важко боротися.
Після двох-трьох років шлюбу, відносини між подружжям змінюються. Пристрасть, яскраві емоції поступово зникають, на їх місце приходять зовсім інші почуття. Багатьох дівчат це дивує і лякає, вони починають думати, що розлюбили чоловіка. Насправді це не так, просто любов знайшла іншу якість, і треба прийняти, що тепер ваші відносини стали міцнішими і спокійніше.
Бувають ситуації, коли жінка дійсно розлюбила чоловіка. Причиною тому могли стати образи і розчарування. Трапляється це і в родині після народження дитини. Охолодження рідко відбувається саме по собі. І ось тут виникає питання: чи можна жити з нелюбом чоловіком? Можна якийсь час жити, не відчуваючи до партнера ніяких почуттів.
Правда, така ситуація часто ускладнюється тим, що жінка не хоче займатися сексом зі став їй чужим людиною. Це провокує сварки, нерозуміння і конфлікти. Іноді байдужість змінюється роздратуванням і навіть ненавистю. Ось тут і починаються душевні метання, що переростають у внутрішньо особистісний конфлікт. Жінки часто не можуть зробити вибір: зберегти свою сім'ю за всяку ціну або піти. А іноді причиною внутрішнього розладу є нерозуміння, чи залишилися по відношенню до чоловіка хоч якісь почуття. Може бути, охолодження сталося лише тимчасово?
Існує простий спосіб перевірити, чи любите ви до сих пір вашого чоловіка. Уявіть собі, що у нього з'явилася інша жінка. Що ви відчуваєте при цьому? Або уявіть, що він поїхав назавжди в далеку країну. Чи хочеться вам кинути все і піти за ним? Якщо ви готові боротися за вашого чоловіка, бігти за ним на край світу, то найімовірніше, ваші відносини не до кінця вичерпали себе. Якщо вам все одно, то значить любов пішла.
Відповідаючи на це питання люди, як правило, займають одну з двох крайніх позицій. Перша звучить так: «Це твоя доля, терпи». Прихильники другої точки зору закликають жінку не витрачати життя даремно, не мучити себе і іншу людину і розірвати відносини.
І те й інше здійснити непросто. Бувають ситуації, коли чоловік і ніжний, і турботливий, але все одно любові немає. А кинути його - означає завдати людині серйозну травму, образити і образити. Як же бути? Для початку потрібно проаналізувати ваші почуття. Якщо ви до цих пір ще разом, що вас пов'язує? Може бути, ви побоюєтеся впливу розлучення на дітей. Або ж чоловік забезпечує вас, ви звикли жити в комфорті і безпеці і не хочете втрачати таку зручну життя?
А може бути, ви все ж зберегли подяку і повагу, нехай ці почуття до пори до часу приховані в потаємних куточках душі? Або ж сім'я для вас - це ліки від нудьги і самотності? Якщо ви щиро відповісте собі на ці питання, вам буде легше зробити вибір. Розглядайте ваші відносини з висоти ваших глобальних життєвих планів. Подумайте, чи допоможе сім'я, в тому вигляді, як вона є, втілити ваші головні мрії? З цієї точки зору і намагайтеся прийняти рішення. Емоції, конфлікти навряд чи вам допоможуть. Перш ніж робити вибір, потрібно припинити скандали в сім'ї. якщо вони є, взяти перепочинок, можливо, виїхати на якийсь час, якщо обставини дозволяють. Ймовірно, в розлуці вам буде легше зрозуміти себе і свої почуття.
І, нарешті, найпростіший спосіб зрозуміти, як жити з нелюбом чоловіком. Якщо, не дивлячись ні на що, ви зберегли з чоловіком довірчі відносини, то варто просто сісти і поговорити по душам. Можливо, розмови про любов не вийде, але вам повинно стати легше. Розкажіть в м'якій формі, що ви відчуваєте, не бійтеся його образити.
Ваше незрозуміле охолодження і відстороненість, яку ви ніяк не пояснюєте, завдають набагато більше болю. Подумайте разом, чи можна якось змінити становище. Головне, не звинувачуйте вашого обранця, просто
Моя порада: Згадайте як то кажуть «Полюби ближнього, як самого себе» Нас люблять рівно настільки, наскільки ми самі себе любимо. Щастя може подарувати лише той, хто сам змусить себе бути щасливим. Адже воно ні від чого не залежить. Відкрили вранці очі, спасибі боженька за все що у мене є, за можливість прожити на цьому світі ще один чудовий день! Для початку вигнати з душі всі образи, гірше бути нічого не може, образа той черв'як який точить і руйнує людину зсередини. Слідом за образою в душі оселяться злість, роздратування, ненавість.Поменять кого то можна тільки через себе, а найважча робота-це робота над собою. Навколишні нас люди це відображення нас самих, наших недостатков.Надо тільки навчитися це бачити! Якщо бог хоче зробити нас щасливими, він веде нас найважчим дорогою, просто тому що по іншому не так цінували б то що прийде в наше життя.
Проживши дев'ять років з чоловіком я виправила найважливіший в собі недолік-образливість. Мене так часто ображали, в кроці була від психушки, думка затягнути зашморг на шиї, да уж. що згадувати, було нелегко.Потратіла рік життя, щоб навчитися прощати і забути, терпляче чекаю поки чоловік дозріє до розлучення, щоб один одного з добром відпустили. Все в моєму житті чарівним чином стало змінюватися, разом з тим як змінювала я сама себе, я змусила себе в себе закохатися і бути щасливою щодня незважаючи ні на що!
6 років заміжня. раніше люілі один одного. тепер вдень по 7 разів сорімся. із задоволенням би розлучилася, але мені нікуди йти. з мамою погані відносини. в іншому мені завжди здається що вона вовсем винна. задовать собі такий вапрос боюся. раптом і всамой справі люблю. він мене не те що не любить я йому противна, він кожен мій крок критикує. мені легше ненавидіти його. якщо я дозволю нахлинути цим чуство він каждийдень зможе робити мені боляче
Живу з чоловіком 15 років. Є двоє діток. Протягом останніх п'яти років не живу а існую. Він і раніше ніколи увагою не балував, а зараз і зовсім не помічає. Ніколи не було щоб просто обійняв, або поцілував. Секс 1-2 рази на міс. І то завжди я ініціатор. Він багато разів мені відмовляє. Вже говорили на цю тему милион раз. У нього завжди якісь відмазки, вночі спати хоче, вранці поспішає на роботу. Пропонувала розлучитися, не хоче. Я не розумію в чому причина. Мені 32. йому 34. зразок зовнішній вигляд у мене в порядку, доглядаю за собою. Іноді навіть незнайомі чоловіки. на вулиці приємно звертають увагу. Не розумію як далі жити так ...
Мені 60 років, прожила з чоловіком 36років. Дітей - 4-ро. 3-е створили сім'ї. Молодша вчиться в архітектурному інстітуте.Мне страшно. Я байдужа до чоловіка, я зрозуміла, що живу з нелюбом чоловіком. Перебуваючи на пенсії, я працюю проектувальником. Мені робота подобається. Я намагаюся більше займатися улюбленою роботою. Мене він дратує. Попереду бачу порожнечу. Діти і внуки живуть окремо. Що б я не робила, він вважає мене дурною. Хоча я люблю читати, подорожувати. За всі ці 36 років він не прочитав жодної книги, але у нього гарні слух. Ми один одного зовсім не розуміємо. Сексом не займаємося давно. Мені вже навіть соромно. У нього цукровий діабет. Мені його шкода. За всі ці роки ми просто звикли один до одного.
У мене в житті теж була така проблема, але я впоралася. Правда на це пішло 4 роки життя! А ось недавно потрапила на очі така статейка. Прочитала і зрозуміла, що багато я дійсно робила неправильно. Треба жити для себе.
З власного досвіду знаю, що з нелюба цілком можна прожити нормально. Тільки ось це розуміння прийшло до мене пізно. Була молода і коли розлюбила першого чоловіка, не стала кривити душею і розлучилася. Через деякий час вийшла заміж вдруге без великої любові, А просто, щоб бути забезпеченою. І прекрасно живу вже 16 років. Питання - ну і навіщо я в перший раз витрачала свої почуття і нерви на людину, яку потім зненавиділа?
Велике спасибі за пізнавальну і позитивну статтю, всі ми, ймовірно, стикаємося з такими проблемами протягом спільного життя. Здається, що і почуття пішли, і чоловік став чужим, а ось за поворотом нас очікує більш яскраве почуття. Але як показує статистика, мало кого за тим поворотом "підстерігає" щастя і радість. Так чи потрібно прагнути за той поворот? Адже це наносити травми нашим улюбленим половинкам, нашим дітям, та й собі не в меншій мірі. Чи не краще постаратися налагодити відносини в власній родині, Адже сімейне життя - це завжди праця і творення!
Igorich
Вітаю! Ні любові до дружини, немає ніяких почуттів, немає сексу вже давно, та й не хочеться її як жінку. Нічим не хочеться з нею ділиться, розповідати що то, хоча вона тягнеться до мене, що то розповідає смішне, новинами ділиться, але абсолютно байдуже те що вона говорить. Іноді відчуваю ненависть до неї, часто дуже дратуватися став від її виду, яких то питань. Їхала у відпустку з дітьми на два місяці, думав відпочину і все налагодиться, так, пішла роздратованість, поки жив один все як то по іншому, щасливим себе відчував, хотілося жити, що то робити. І я зрозумів що мені це подобається, мені так було комфортно одному, ніяких відносин не хотілося, душа співала можна сказати.
І ось день, коли вони вже повинні приїхати. Зробив прибирання, намив скла в квартирі, приготував поїсти, надія на щасливі очі дружини, надія, що все повинно змінитися на краще. На жаль, не оцінила, все не так, все не те та й взагалі як мужик нічого не роблю і це було останньою краплею .. Все сказав, втомився говорю, більше не можу з тобою жити, не бачу кажу необхідності в тобі, мені з тобою погано, я розлучаюся, кажу знайди собі гідного, хочу один жити, ніякі жінки мені не потрібні, сам себе можу повністю обслужити. Вмовила не розлучається дружина, хоча б заради дітей, дочка дуже любить, поки живемо разом. Додому з роботи не хочеться йти, щоб тільки її НЕ бачити. З'явилася дуже сильна ненависть до неї. Сам починаю шукати відповіді на запитання, невже її може влаштовувати це все, невже дівчина може жити продовжувати коли її не люблять, не помічають, не слухають. Від дітей не відмовляюся, так само і допомагав би, аліменти ... І її то все влаштовує, а взагалі на неї дивлюся і здається так, що для неї взагалі нічого не відбувається, як ніби все нормально, як ніби так і має бути. А що скажете ви, хіба це не кінець, хіба так можна далі жити? Живемо разом 15 років в шлюбі. Діти син 12 років і дочка 3 роки.
Igorich
Мені 35, дружині 34. Перестала цікавити в зв'язку з частими скандалами, докорами, спорами, стверджувати те, в чому сама не розбирається. Тон наказовий, командний найчастіше коли поганий настрій. "Так, встав і пішов помив за собою чашку", наприклад. Поступово прийшов до розуміння що це не дружина, дружина не повинна бути такою. З донькою теж в наказовому тоні все, сама дочка вже копіювати починає її, командує, від чого стає боляче на душі, усвідомлюючи що вона росте такий, як її мати.
Igorich
Тепер вже напевно ніякої, вважаю якщо чоловік може сам себе обслужити, дружина ні до чого. Тимчасові, ні до чого не зобов'язують зустрічі для сексу і цього досить. Втратив віру у всіх жінок. Це як расходник. Ні в любов, вже ні в що не вірю і нових відносин не намагався б завести.
А який по Вашому повинна бути дружина? І найголовніше - які Ваші бажання?
Все таки відповім на ваше запитання. А чи багато мужику потрібно від жінки, так звичайна похвала вже чого варто, кращий стимул для подальших справ, ласкаве слівце як бальзам на душу. Будь-які теплі слова зігріють душу і викличуть бажання боготворити її. Я ніколи не був до кінця вислуханим, моя розмова перебивався іншими темами від чого у мене пропав інтерес їй що то розповідати. А так хотілося щоб вона послухала уважно, просто хоча б вдала. Так будь-яке прохання зробиш за радість якщо це прозвучить ніжно, а не наказом. Ось. Зараз я став зовсім черствим, холодним, мені вже не потрібні ніякі ніжності.
І найголовніше - які Ваші бажання?
Бажання розійтися мирним шляхом. І як можна швидше, поки вона молода і красива зможе знайти собі чоловіка. Але хочу щоб це було на взаємній згоді. В наразі вона проти, її не бентежить моє байдуже ставлення до неї.
Добрий вечір. Який у вас основний запит до психолога?
Бажання розійтися мирним шляхом. І як можна швидше, поки вона молода і красива зможе знайти собі чоловіка. Але хочу щоб це було на взаємній згоді.
Знаєте, на милування нема силування. Не дарма так в народі кажуть. Зрозуміло, що вам такі відносини в тягар. Зрозуміло і те, що над відносинами треба працювати, а через 15 років шлюбу тим більше. З ваших повідомлень, я бачу, що була пройдена якась точка неповернення у відносинах, після якої, або завершення відносин, або тривала спільна робота над вибудовуванням нових. За 15 років ви обидва змінилися, і так буває, що хтось із пари не готовий до змін другої половини.
Ще чую нотки образи на жінок. Але це точно пройде, коли з'явиться та сама.
Igorich
Чесно, для мене ідеальною є та пара, які приймають один одного такими якими вони є. А не та яка один одного змушує змінюватися, навіщо мучити один одного. Так по змінюєшся, на час, тільки довго не зможеш себе іншим представляти, все повернеться на круги своя
Чесно, для мене ідеальною є та пара, які приймають один одного такими якими вони є
Igorich, звичайно, так і є. Робота над відносинами можливо і ефективна лише тоді, коли люди люблять один одного, розуміють, що є труднощі і готові разом щось робити один для одного.
Коли народжується дитина, наприклад, в сім'ї багато чого змінюється і саме подружжя вже набувають нову роль. Всі зміни відбуваються інтуїтивно, самі собою. Чоловік допомагає дружині, дружина - чоловікові, без докорів і звинувачень. Але якщо хтось не готовий до цих змін, тоді виникають нерозуміння. Згодом в таких парах йде дуже важливе - повага. А при відсутності поваги, кожен тягне ковдру на себе.
У вашому заголовку до теми є і відповідь. Життя з нелюбом людиною для вас можлива за яких обставин?
Зустрілися, познайомилися, сподобалися один одному ... Чи зустрічаєтеся, дізнаєтеся один одного, приємно проводите час і, здавалося б, все добре. Так воно і здається на перший погляд. Через якийсь час вирішуєте одружитися, все йде за планом ...
Весілля, медовий місяць, збори новоспечених родичів уже позаду. Почалася буденна, побутова сімейне життя. Вона-то і показує справжню картину почуттів. Якщо, звичайно, спочатку в останніх сумнівів не було. А якщо були - то підтверджує їх.
Виходити заміж (одружитися), за визначенням, треба тільки за свою людину (коханого, самого кращого - як хочете). Якщо на початку відносин такої думки про людину не було - у мене для вас погані новини.
Як сказав відомий психотерапевт Михайло Литвак, торкнувшись теми шлюбу і розлучень: "Люди в більшості своїй одружуються по будь-якої причини, крім однієї істинної - створювати сім'ю".
Не можу не погодитися з ним. Дійсно, дуже багато реєструють шлюби тому, що: вже пора (вік), наполягли батьки (родичі), дівчина завагітніла, так треба (як у всіх), батьки пообіцяли купити квартиру, у кого-то бізнес перспективний, так прийнято у нормальних людей і так далі - причин дуже багато, і вони можуть бути досить різними.
Так ось, у нормальних людей так не прийнято - вони так не поступають. Вони серйозно підходять до питання створення сім'ї як окремої, найменшою, але затишній осередку соціуму. А прийнято це у людей психологічно не зрілих, непідготовлених, безвідповідальних за себе і за своє життя інфантильних особистостей.
Якщо ти адекватний, психологічно зрілий, дорослий і відповідальний за себе і своє життя, то ти не будеш вступати в шлюб лише тому, що: так треба, батьки сказали, все так роблять і т.п. І, тим більше, ти не будеш прагнути офіційно (і не тільки) пов'язувати своє життя з людиною лише тому, що з ним добре або навіть тому, що немає інших кандидатів, крім нього. Самостійний і зріла людина несе відповідальність за себе і за кожен свій вчинок, не кажучи вже про серйозні зміни в своєму житті. Інфантильні, несерйозні, безвідповідальні і легковажні люди на це не здатні - вони вибирають, що простіше - і цим самим перекладають свою відповідальність на інших, дозволяючи собі ні про що не думати і не турбуватися. Але потурбуватися все-таки доведеться, коли почнуться проблеми - а вони, як правило, рано чи пізно починаються ...
Що робити в цій ситуації? Звичайно, звинуватити у всьому інших! І знову ж таки перекласти свою відповідальність і свої помилки на когось іншого. Так міркують незрілі психологічно люди. Не виходить щось? Так звичайно, дружина нічого не робить (у мене менш пристойне вираз на умі). Чоловік не заробляє, п'є, гуляє? Ага, придурком виявився, хто ж знав ...
Ближче до теми - описані пара прикладів далеко не єдині, які бувають, але описують суть - якщо щось йде не так, не виходить, не клеїться - то єдиний, хто нічого не робить - це ти. І з придурком теж саме - у мене для такої людини не найкращі новини.
Ніхто не застрахований від помилок, неправильного вибору, обставин. Ніхто не народжується спочатку абсолютно зрілим, мудрим, відповідальним за своє життя і себе людиною. До цього приходять. Згодом, але приходять. І у всіх цей час різний. Звичайно, бувають і ті, хто нічого не хоче вчитися, нічого не хочуть міняти і все пускають на самоплив.
У вищеописаної ситуації (якщо така має місце бути) є два шляхи.
Перший - залишатися таким, яким ти є, постійно перекладаючи відповідальність за своє життя на інших, при цьому не забуваючи їх ще й звинуватити у всіх своїх невдачах, як-то намагатися жити далі, постійно скаржачись і звинувачуючи всіх навколо (більш легкий шлях, звичний для людини, який не готовий прийняти правду такою, яка вона є і почати змінюватися).
Другий шлях - він же складніший - подивитися обставинам і правді в очі, усвідомити свої помилки, зрозуміти, які рішення були неправильними, чому все це тебе навчило і почати змінювати себе і своє життя - повільно, але вірно. Прагнути до того, щоб бути об'єктивно все оцінюючим людиною - вчинки, справи, рішення. Стати дорослим, незалежним від інших людей, адекватно і тверезо підходити до всього, почати нести відповідальність за своє життя і кожен свій вчинок. Набратися сміливості і піти від нелюба, визнавши свої помилки. Розірвати вже давно зжили себе відносини, які не приносять нічого, крім негативних емоцій. Можна продовжувати позитивні критерії ще досить довго.
Кожен вибирає для себе сам.
Але, повернувшись до теми, чому не варто пов'язувати своє життя з нелюбом людиною, продовжу.
Жити з нелюбом людиною - це сварки, скандали, образи, недомовки, небажання розвиватися і бути краще, постійні докори, розраду в друзях / подружок / алкоголі, злість, ненависть і все з цього виходить - у всіх по-різному і проявляється в різному ступені .
Якщо спочатку було добре з людиною, але не було сильних почуттів - краще, що ви можете зробити - це втекти відразу. Без оглядки і без зупинки. Якщо ж "пощастило" залишитися і зв'язати узами з цією людиною своє життя, то очікується явно не завидна доля. Спочатку завжди все добре. А проблеми - їх немає, ніяких. Зате вони починаються потім ... Коли в силу вступає побут, людина вже не хоче для вас намагатися і показує своє справжнє обличчя. А намагатися не хоче і працювати над відносинами тільки з однієї причини - немає любові. Швидше за все, і з його боку, і з вашої. По крайней мере, з однієї зі сторін - точно. Просто, так було зручно. Так було треба ...
І тоді сімейне життя двох нібито люблячих людей починає перетворюватися в пекло. Чи не буквальний, а психологічний. Можливо, що ще й фізичний ... Визначити це просто - починається будь-яка херня (перепрошую за не зовсім коректне слово) у вигляді змінив / забухав / не працює / накричав / пиляє / істерить / бісить і все таке інше. При перших же ознаках краще йти. Відразу і назавжди.
У дійсно люблячих людей і прагнуть оберігати один одного у відносинах цього не буває. У них буває теплота почуттів, турбота одне про одного, розуміння, взаємопідтримка і, звичайно ж, справжня любов. Справжнє, так. Вона буває і є (хоч і зустрічається набагато рідше). У них це було спочатку. І триває далі ...
Звичайно, і у люблячих один друга людей бувають проблеми в стосунках, але тому що вони люблять і цінують один одного, всі проблеми, важкі завдання і ситуації вирішуються спокійно і обдумано з обох сторін, враховується думка кожного.
Своя людина, улюблений і люблячий - буде цінувати, берегти, враховувати думку партнера, любити не тільки словом, а й доводити свої почуття справою (вчинками, як завгодно). І саме така людина стоїть того, щоб його чекати - усвідомлено і осмислено, чи не чіпляючись за сумнівних особистостей на життєвому шляху.
Життя з нелюбом (ой) не в радість. Це, думаю, відомо багатьом дорослим людей. Не знаю автора, що фраза мені дуже сподобалася: "Зараз вам 20, 30 років і ви знайшли людину для спільного життя - це звичайно, добре, але подумайте, коли вам буде 50, 60 років - не прокинетеся ви якось вранці з думкою про те, що практично більша частина життя прожите з нелюбом людиною? чи не зрозумієте ви, що цю людину, який весь час живе і спить з вами, ви не любите, ніколи не любили і не хотіли б, щоб саме так пройшли ваші кращі роки? " Якось так - дослівно зараз не згадаю, звичайно, але думаю, що думка висловила. І ще одна: "Та людина, яка зараз з вами - дійсно є вашим улюбленим або ви просто заповнюєте їм порожнечу?"
Часом корисно буває задавати собі подібні питання - багато роз'яснює, принаймні собі - точно. Адже кожен з нас точно знає, чого він хоче. Часом не звертає уваги на це або просто ігнорує свої власні бажання через обставини.
Проте, думаю, висновок кожен для себе може зробити. І кожен сам приймає рішення - з ким йому жити, як жити і з ким зв'язати своє життя.
Кохана людина буде чи ні - вибір за вами. Але і помилки у людей трапляються. Не можна жити без помилок взагалі. Головне, вчасно зрозуміти, зробити висновок і прийняти відповідні заходи.
P.S. Помилки не страшні, страшні їх наслідки і не вжиття заходів щодо їх усунення. На помилках вчаться. Вони потрібні для подальшого розвитку і розуміння, як правильніше діяти в тій чи іншій ситуації. Не так погано помилитися, як не понять цього.
Завжди поступайте так, як хочете, робіть висновки, мене на краще і будьте з улюбленими людьми.
«Так адже живуть же люди, і нічого ...» Чи багатьох втішає розуміння того, що щасливих сімей мало, що багато хто живе, хто «за звичкою», хто заради дітей, хто заради влаштованого хоча б якогось ніякого побуту, хтось із страху перед самотністю? .. Тішить навряд чи, а утримує і зупиняє багатьох. Питання тільки від чого утримує і в чому зупиняє? Від формального розриву - так. В одержимості бажанням все кинути і почати спочатку - теж так. Іноді. Чи допомагає ця життєва мудрість налагодити сімейне життя належним чином? Навряд чи.
Звичайно, далеко не для всіх людей виявлення калюжки від Снігуроньки - трагедія. «Ну, да ... - зітхає чоловік, - романтична любов недовговічна. Все проходить, а жити якось треба ». І живе, що називається, «без претензій». Коли сходяться два таких «розсудливих» людини, трагедії і справді немає. Чи влаштовує їх такий стан речей, продовжують вони поважати один одного, задовольняють один одного в інтимному плані, знаходять спільну мову в плані виховання дітей і ведення господарства - благополучна сім'я. Можна було б навіть сказати: щаслива. Можна було б. Якщо не знати, які бувають щасливі сім'ї. Якщо не мати внутрішньої, незжита ніякими розсудливими міркуваннями глибокої і ясно усвідомлюваної потреби любити, відчувати, що твою любов сприймають і бути коханою (коханим). Якщо такий спраги не мати, тоді нічого. А якщо вона є? Якщо знаєш з життя приклади, які спростовують дурні у своїй пихатої самовпевненості заяви «фахівців», що термін романтичної любові максимум три місяці? З життя, але не своєї, а може і з своєї, але «не склалося» ... Тоді всі ці «нічого», нічого не дають, не допомагають, а не стримувати.
Пам'ятаю сцену в метро. Вечір. У вагоні серед пасажирів сидить бабуся. Навпаки неї варто сухенький, невеликого зросту дідок такий же десь до вісімдесяти. Вона тримає його за руку. Він притримує її руку в своїй. Вони їхали мовчки, не моргають, що не щебетали. Просто трималися один за одного. Але те, як вона тримала його руку, а він притримував її, було настільки виразно !! Самому цинічному погляду було б очевидно, що це не звичка, і не напоминалка «до ноги!», І не що-небудь ще з розряду побутової соціальної психології, а любов з нерозтраченої за все десятиліття закоханістю. За ним видно було, що вони люблять один одного ніжно-ніжно з якимось юнацьким трепетним захопленням. Їм добре. Вони - єдина плоть. Тому що вони одностайні. На їхніх обличчях, на їх руках, в тілах їх старих - по всьому як би струменів відблиск любові, яка перемогла смерть.
Яке було б це бачити людині, чия душа тужить за коханням, людині, який вже умовив себе, що «живуть же інші» і т.п.?
І що тепер? - запитаєте ви. Всім терміново розлучитися, хто не любить свої другі половини, і кинутися на пошуки «єдиних»? Ні, нічого подібного я не пропоную. Мова лише про те, що не все так просто. Питання, як жити з нелюбою дружиною / нелюбимим чоловіком, виникнути може, по-перше, не у всіх. Для цього треба ще дуже хотіти любити, а це далеко не всім властиво. Не так вже й багато людей настільки жадають навіть не стільки бути коханими, а саме любити, щоб поставити на карту все «нажите непосильною працею». Так що все не кинуться. А по-друге, сама постановка питання «як» передбачає намір жити все-таки зі своєю дружиною. Питання лише в способі. У методології сімейного життя, якщо хочете.
«Будь ти рокер або чернець, - співає Олександр Градський, - ти в радянській калюжі вимокнув». Як казав великий радянський психолог С. Рубінштейн, «ідеологія визначає методологію». Радянська сім'я була здивована надідеєю побудови світлого майбутнього і на сторожі «осередку суспільства» стояла система, яка через партком-місцевком закликала до порядку подружжя, які мають особисті інтереси вище суспільних. Розлучень було менше, але тільки трималося це, як і багато іншого в СРСР, на брехливій ідеології та на силі тоталітарного режиму (в міру ослаблення яких розхитувалася, в тому числі, і сім'я), а в перебудовний період всього лише вихлюпнулася назовні вся, десятиліттями штукатур, гниль.
Нерідко в прагненні зберегти православну сім'ю можна помітити знайомі парт-месткомовскіе пережитки. Такі собі, висловлюючись на манер радянських працівників ідеологічного сектора, «родимі плями комунізму». Виявляється це не в перешкоді розлучень (що само по собі можна лише вітати), а в нехтуванні почуттями закоханих і стражданнями, що сумує від самотності, душі: ах, це пристрасті!
Так, пристрасті. «Пристрасть» в перекладі з слов'янського на російську означає «страждання». З яких це пір для християнина нехтування болі когось іншого - норма?
Так, пристрасність душі - головна причина її самотності. Душа чиста бачить Бога і не може бути самотньою. І що? Це скасовує співчуття, співчуття, милосердя? При одній і тій же оцінці ситуації, стану душі людини, його вчинків, можливі різні відносини до нього особисто. Можливі різні, але не всі вони прийнятні в дусі Євангелія. Прп. Ісаак Сирин вчить, що чистота - це «серце, що милує всяку тварную природу», а серце, що милує - це «возгореніе серця у людини про все творіння», його серце не може «винести, або чути, або бачити будь-якої шкоди або малої печалі, зазнає твариною. А тому і про безсловесних, і про ворогів істини, і про тих, хто чинить їй шкоди, щогодини приносить молитву, щоб збереглися і очистилися ... з великої жалістю, яка без міри збуджується в серці його по уподібнення в цьому Богові ».
Якщо в такому ключі розглядати сімейні колізії, рад «з плеча» не буде. Не в тому сенсі, що не ясності, твердості, відданості заповідям. Це як раз буде. А не буде, зате, жорстокості, безсердечності, презирства до немічному, яку розривають пристрасті людині.
І всеж, як?
Полюбити.
Але серцю ж не накажеш ... а заповідати можна. Однак тут треба дещо уточнити. У грецькій мові любов позначається чотирма словами: φιλια <филия> - любов дружня, ερως <эрос> - любов-прагнення (як правило розуміється лише як чуттєва любов, але це поверхневий підхід), στεργω <стерго> - родова любов, і αγαπη <агапи> - любов духовна, любов-повага, добре ставлення, любов вільна (зрозуміло, не в сучасному розумінні, а як залежна від вольового вибору). Саме слово αγαπη і було обрано Спасителем, щоб наповнити його новим змістом любові духовної.
Фото Kristina Litvjak / unsplash.com
Якщо вдуматися, все перші три види любові властиві і тваринам: дружба, відданість тварин часом викликає захоплення, їх ерос далеко не завжди зводиться до родової діяльності, а самовіддана любов до своїх гідна наслідування. Крім того всі ці три види любові стихійні. Ерос виникає раптово, часом, між давно знайомими людьми, надихає їх, облагороджує ... або, навпаки, штовхає на страшні злочини, але так само раптово може випаруватися, якщо закоханість не переростає в любов.
Дружба - теж стихійне почуття, що спонукає знаходити в іншому себе, своє і, навпаки, в собі знаходити його. Вона виникає іноді раптово, іноді ж формується поступово і так само може раптово або поступово згаснути. Необов'язково внаслідок сварки. Просто відносини можуть себе вичерпати, і випадкові зустрічі старих друзів на вулиці будуть зводитися до щирого, живого інтересу, як справи, як рідні і спільні знайомі, передаючи на прощання привіти подружжю.
Любов родова? Тим більше. Вона або є, або її немає. Або людина любить свою сім'ю, народ, країну або іншу спільність, членом якої себе усвідомлює: професійне співтовариство, співтовариство по інтересам (фан-клуби, наприклад), партію і т.п., чи ні. Він готовий захищати свою спільноту, будь-яка образа одного з «своїх» - особиста образа для нього. Заради блага «свого» кола він готовий працювати з ентузіазмом. І якщо цієї родової любові немає, але людина розуміє, що вона повинна бути, то він намагається її зобразити. За рахунок чого? Нічого простіше. Любов до «своїм» в цьому випадку зображується через ненависть до «чужим». І неважливо, кого призначать «чужими». І чим старанніше і шалений тицяє себе п'ятою в груди хтось, який закликає «бити-рятувати», тим сумнівним його щирість. Як правило, така людина палець об палець не вдарить, щоб в його душі і на вулиці перед його будинком стало чистіше, затишніше. А якщо і вдарить, то заради все тієї ж пози і політичних очок.
Всі ці види любові не тільки приходять і йдуть поза волею, а й проявляються не менше стихійно. Амплітуда прекрасних подвигів і страхітливих злочинів породжуються всіма трьома - колосальна. Їх загальна проблема: ідолопоклонство. У чуттєвої любові прагнення до злиття в єдине ціле підпорядковує собі всіх і вся, а що на шляху - підлягає знищенню. У дружбі, заради її збереження, проявляється злочинна солідарність, бо «своїх не кидають». В любові до свого народу забувають, що інші народи теж мають право на життя, свободу, добробут, але ... всім не вистачає.
Як вже було сказано вище, ці види любові - стихійні, а тому їх неможливо заповідати. Але Господь і не заповідає любити чуттєво, що не заповідає дружити, чи не заповідає любити батьківщину, сім'ю і т.п., як це не дивно чути. Він, користуючись словом αγαπη , «Заповідь нову» дає нам: так любимо один одного (Ін. 13; 34), тому що, як уже було сказано вище, αγαπη , На відміну від інших трьох видів любові, залежить від нашого волевиявлення.
Це любов до Бога і людини, як образу Божого. Причому не тільки до іншої людини, а й до себе. У Бога. Це одночасно і дар Божий, і завдання людини, тому що без зусиль з його боку цей дар не приживеться. Більш того, бажання любити саме цією любов'ю буде постійно піддаватися випробуванню на міцність. Через подолання випробувань, любов вкорінюється і з часом дає плід. Любов до Бога пізнається, як говорив отець Володимир Заліпська, через любов до ближнього, а любов до ближнього - через смирення.
Духовна любов покликана стати живильним і стабілізуючою грунтом будь-якого з перерахованих вище трьох «стихійних» видів любові. Ерос вкорінений в αγαπη зосереджується на особистості і пам'ятає про Бога, що утримує від гедоністичного використання предмета любові з одного боку, і втрати голови від божевільного обожнювання - з іншого. Дружба на цьому грунті пам'ятає про справжній благо - спасіння душі, а тому не допустить нічого богопротивного з боку одного, не підтримає його у злі, але зробить все, щоб заблукав один одумався. Любов до свого народу, батьківщині, колегам, спільноті, що харчується з αγαπη , Не стане нехтувати благами інших, тому що бачить в чужинців в першу чергу людей, ставлячи себе на їх місце і поважаючи їхні почуття, вирішуючи всі конфліктні ситуації, не втрачаючи людської гідності, що не зневажаючи справедливість і людинолюбство.
Якщо повернутися до нашої теми, то спосіб вимальовується простий, хоча і не без зусиль досяжний: жити з нелюбою дружиною можна тільки ... полюбивши її, як ближнього.
«Зі сльозами прошу і благаю вас, - говорив св. Алексій Мечев, - будьте сонечками, зігріваючими оточуючих вас, якщо не всіх, то сім'ю, в якій Господь вас поставив членом.
Будьте теплом і світлом для оточуючих; намагайтеся спершу зігрівати собою родину, трудіться над цим, а потім ці праці вас так заманять, що для вас уже вузький буде коло сім'ї, і ці теплі промені з часом будуть захоплювати все нових і нових людей і коло, освітлюваний вами, буде поступово все збільшуватися і збільшуватися; так намагайтеся, щоб світильник яскраво горів.<…>
Всіх осягнути любов'ю може тільки Господь, а тому полюбити всіх ми можемо тільки через Христа.<…>
Ми повинні наслідувати любові Божої. Випадок зробити кому-небудь добро - це є милість Божа до нас, тому ми повинні бігти, прагнути всією душею послужити іншому.<…>
Істинно і твердо віруючий, входячи в спілкування з Господом, набуває любов Божественну. У спілкуванні з Господом об'єднуються сім'ї і держави.<…>
Любов набувається шляхом роботи над собою, шляхом насильства над собою і шляхом молитви ».
Дивно, здавалося б, чути, що любов купується «шляхом насильства над собою». Але про це свідчить весь аскетичний досвід. Причина внутрішнього опору нашого Божественної любові не стільки в зовнішніх чинниках, скільки в тілесному те, що влаштувало нашому, які намагаються протистояти всьому небесному і святому. Ми схильні тягнутися до любові природною - еротичної, дружній, родової, але до любові духовної ми не прагнемо, бо земне в нас противиться небесному, занепале - святому. Свято ж лише те, що в Бога і від Бога безпосередньо виходить, тому що Бог - святий.
Якось пам'ятаю, давним-давно, задовго до мого рукоположення, сперечалися ми з одним хорошим чоловіком про його не в міру близьких відносинах з дружиною мого друга. Там вже все йшло до оформлення розлучень і нового шлюбу. Так вийшло, що я випадково дізнався про це і нахабно встряв у їх роман. Справа закінчилася в підсумку тим, що дружина з чоловіком помирилися. Так ось, людина цей (ми з ним теж подружилися) мені доводив, що Бог є любов і заповідав нам любити, а вони любили один одного, тому не слід було мені вселяти його коханої необхідність повернутися до чоловіка. Він багато і красиво міркував. Багато правильного говорив. Тільки одне випустив з уваги: \u200b\u200bГосподь говорив про любов до ближнього. А ближнім № 1 для неї був чоловік. Вот такой вот, не дуже з нею гармонує в самих різних планах, незграбний, різкий, місцями неотесаний, але саме він, промислом Божим, виявився для неї самим ближнім, найбільш нужденним в додатку любові у всіх її аспектах. Виходило, що, коли вона йшла на поводу у своєї чуттєвої любові, тоді-то якраз і зневажала богозаповіданої любов.
Любити, коли «кохається» - просто і легко, навіть якщо це пов'язано з величезними жертвами. Коли ж людина надходить по любові, не отримуючи зсередини «природних» імпульсів - ось де поле для подвигу любові по заповіді.
Щасливі ті, кому Бог послав ту саму єдину «другу половину», і вони прожили душа в душу довге життя, Дякуючи Богові. Блаженні ті, кому Господь не благословив цього щастя, даючи можливість досягти успіху в любові до Нього і ближнього.