Привіт, шановні учасники спільноти.
Ніколи не виносила свої проблеми на люди, але зараз я в повному роздраю, і мені здається, що я скоро збожеволію.
Проблема моя в тому, що у мене все частіше стали з'являтися думки, що нам з моїм чоловіком доведеться розлучитися.
Буде багато букв, тема дітей (власне, вона і стала якщо не основний, то однією з небагатьох основних причин для таких думок.
Отже, ми з чоловіком разом 10 років, в січні будемо (якщо будемо) святкувати "ювілей"
Ми познайомилися, коли нам було по 17 років, до нього у мене були всього одні нетривалі стосунки з хлопцем, який виявився "зовсім принц" (нічого незвичайного, я не побивалася з цього приводу)
Я втомилася, пригнічена, мені страшно, але мене лякає перспектива, що далі буде ще гірше, що я залишуся без дітей сорокарічної старою дівою, заведу собі ораву кішечок і буду жерти морозиво банками.
Якщо вам є що щось порадити або висловитися, будь ласка, не мовчіть. Мені важливо будь-яка думка з боку. На будь-які питання я готова відповісти.
Привіт, ми з чоловіком разом 10 років і 3 роки з цих 10 одружені. Попервах у заміжньої життя, звичайно, почалися побутові питання і проблеми, які зокрема стосуються грошей. Наприклад, я завжди уявляла, що в шлюбі чоловік працює і приносить зарплату дружині, при тому залишає собі якусь частину грошей на кишенькові витрати, але, як виявилося, у чоловіка інші погляди, він все гроші тримає у себе, і якщо мені щось потрібно, мені доводиться просити, і це мене сильно пригнічує, періодично також дорікає в тому, що я не працюю.
Інша проблема, що йому абсолютно плювати на моє здоров'я. Проблема в тому, що я мучуся страшними головними болями, і таблетки тут не допомагають. На будь-яку допомогу чоловіка я розраховувати не можу, так як чую одну фразу, як би грубо не звучало: "голова не жопа, зав'яжи і лежи". При всьому при цьому таке ставлення не тільки у випадку з головним болем, а, загалом, навіть якщо я просто застудилася. У той же час, якщо він захворює, я намагаюся робити для нього все можливе, щоб було краще.
Третя проблема - друзі важливіше мене. Йому краще провести час з друзями, ніж зі мною поговорити про що-небудь або провести час з дитиною.
Не так давно у нас народився малюк. Що мене найбільше вбиває, так це те, що він за 10 місяців ні копійки не витратив на дитину.
В один момент мені вже просто все настільки набридло, що я вирішила поговорити з ним про розлучення. Він почав погрожувати, що забере всі меблі, що купили разом.
Не знаю, чи правильно я поступаю.
Але справа в тому, що від усього цього у мене вже немає ні сил, ні бажання продовжувати будь-які відносини з ним.
Ольга, Москва, 23 роки
Відповідь сімейного психолога:
Добридень, Ольго.
Думаю, ви поступаєте правильно. Якщо у відповідь на вашу розмову про розлучення ви чуєте лише загрози, та ще й про меблі, то ловити вам в цьому шлюбі нічого, на жаль. Меблі - ось що цікавить вашого чоловіка, а зовсім не ви або ваш спільна дитина. Мені навіть більше нічого сказати, такий порожнечею і холодом віє від вашого чоловіка ... не знаю, як ви змогли так довго з ним протриматися, але він створює враження крижаного, заморожує всі навколо. Не думаю, що вам і дитині це на користь. Нікому таке не на користь. Не сумнівайтеся.
З повагою, Бабіевская Олена Кирилівна.
Причини поганого ставлення чоловіка
Як же так стало, що спільне сімейне життя вийшла зовсім не такою, як ви мріяли? Невже нормальні сімейні стосунки показують тільки в казках Діснея? Чому у Попелюшки з принцом все так романтично починалося, як і у вас з чоловіком, але в побуті пішла вся романтика? Вже здається, що чоловікові наплювати на ваше існування.
1. Чи винна сама
Що за маячня? Як дружина може бути винна в тому, що чоловікові на неї наплювати? Вона ж не хотіла спеціально домогтися від чоловіка байдужого ставлення, дружина хотіла любові і щастя, це все чоловік винен. А якщо винен не чоловік, то це все свекруха або колишня, та й ще злий начальник, але дружина взагалі ні в чому не винна.
Саме дружина у відповіді за атмосферу в домі, за затишок і гармонію в сім'ї. Хіба ваш чоловік відразу після весілля став до вас ставиться зневажливо? Подумайте, що змінилося? Запитайте у нього, що відштовхнуло його в сімейного життя?
- Прийміть відповідальність за своє життя, за своє щастя на себе і звинувачуйте у всіх помилках себе. Це дасть вам можливість їх виправити.
- Порекомендую психологічна вправа.
- Випишіть в список те, що вас турбує в чоловіка.
- У другій колонці напишіть, що ви думаєте, коли чоловік робить ці речі.
- Це дасть вам можливість з'ясувати причину негативного ставлення.
- Опрацюйте цю причину самі або у психолога.
Наприклад: чоловік кричить на вас, приходячи після роботи. Ви думаєте він на вас кричить, тому що ви йому байдужі і він хоче від вас позбутися. А він кричить тому, що ви його ще не нагодували, не дали відпочити, а лізете з розповідями про Машку з другого поверху і про те, що трапилося в «Пусть говорят».
2. Проблеми на роботі
У чоловіків робота на першому місці, адже без роботи він не зможе гідно утримувати сім'ю і займати належне почесне місце в суспільстві. Тому, коли у чоловіка проблеми на роботі, то проявіть все своє терпіння. Чоловіка потрібно підтримувати і надихати, а не піднімати самооцінку за його рахунок.
Якщо чоловікові на тебе наплювати
Для початку розберіться, чи правда чоловікові на вас наплювати, адже велика можливість того, що ви самі собі понавигадували, і самі образилися.
1. Різниця мислення
Жіноча логіка і чоловіча дуже сильно відрізняються, тому можливо ви інтерпретіруете поведінку чоловіка абсолютно не правильно. діалог - найкраще рішення проблеми. Висловіть чоловікові чітко і ясно свою позицію. Натяки тут не допоможуть.
2. Обов'язки
Проговорили ви з чоловіком хто які обов'язки виконує по дому? Чи знає чоловік, що ви вважаєте його зобов'язаним виносити сміття і вибивати килим?
Здогадується він, що кожний не вибитий підстилку ви розцінюєте, як плювок в душу і неповагу? Це ваша помилка, що ні розподілили обов'язки, а тепер накручуєте собі сценарії мексиканського серіалу в побутовому масштабі.
3. Егоїзм
Коли в останній раз ви самі робили щось приємне для чоловіка? Може, вистачить вимагати безоплатного шанування і поклоніння, а пора самої показати свою любов до чоловіка? Він повинен, він зобов'язаний, чому не зробив? А що ви самі зробили для підтримки ваших відносин, крім нескінченного ниття і претензій?
4. Робота над собою
5. Сімейні цінності
Схожі ваші з чоловіком сімейні цінності? Чи визначили ви для себе чітку модель сім'ї, як розподілили обов'язки, що для вас любов. Опрацюйте в своїй голові ці моменти. Дуже часто дівчата виходять заміж, маючи в голові уявлення про сімейне життя з казок і модних журналів.
Ось зараз ви маєте невеликий досвід. Як ви тепер уявляєте сімейне життя? Що для вас цінності в сімейному житті? Чітке позиціонування допоможе вам намітити шлях, як домогтися щастя в сімейному житті. Наприклад, вам важлива пристрасть в сімейному житті і благополуччя. Що ви зробили для того, щоб відродити колишню пристрасть? Як ви ведете сімейний бюджет? Чи допомагаєте ви чоловікові домогтися підвищення? Перегляньте свої цілі і установки. Тоді вам відразу стане ясно, з нинішнім чоловіком чи можливо здійснити ваші цілі і мрії, або це ненадійний товариш.
Погані стосунки в родині підривають психіку, розхитують нерви і б'ють по самооцінці. Ось кілька способів підняти жінці самооцінку:
1. Не порівнюйте себе з іншими, все люди різні, у кожного свої переваги і свої недоліки.
2. Не сваріть себе, і так вистачає негативу навколо, хоч самі собі робіть компліменти.
3. Приймайте компліменти. Не потрібно відмовлятися, ой да що ви, я не така. Така! Ви найкраща!
4. Пройдіть курс підвищення самооцінки, варіантів багато виберіть, який вам зручніше:
5. Напишіть список своїх позитивних якостей. Перечитуйте і доповнюйте свій список.
6. Ставте маленькі цілі, досягаючи кожну, ви підвищуєте свою самооцінку. Розбивайте велику мету на маленькі, кожна маленька перемога в будь-якій справі допоможе вам самоствердитися.
Зараз мій чоловік займає гарну посаду, часто зустрічається з чиновниками, політиками, відомими людьми в нашому місті. Його зарплата набагато вище моєї. А самооцінка дуже піднялася! Його майже ніколи не буває вдома! Дитина, будинок, побут, уроки, школа, дитяча поліклініка -все на мені! Чоловік не вважає це чимось героїчним! Я теж не вважаю. Але чоловік жодного разу не виявив інтересу до успіхів сина-першокласника! Чи не глянув у його прописи і зошити! Більш того, він на перше вересня дитини в першому класі пішов тільки тому, що я пригрозила розлученням. У нього були важливі заходи в цей день! Він ніколи не цікавиться моїм здоров'ям! Чи не питає про результати обстежень. Вважає, що якщо трапиться щось страшне, то я повідомлю йому сама! Мені іноді здається, що він не помітить, якщо ми з сином зникнемо з його життя
Як ви розумієте, я його пилю! Висуваю претензії, дратував ітд.Ми різні! Ми абсолютно по-різному сприймаємо події і вчинки. Я заспокоювала себе тим, що людину не переробити, такий у нього характер ітд.
Одного разу, я відкрила домашній комп'ютер і побачила, що чоловік залишив відкритою сторіночку в соціальній мережі. Він веде групу в соц. мережі, присвячену патріотичному вихованню молоді. Так, я прочитала листування з учасниками групи. Я не впізнала свого чоловіка! З якою чуйністю він листується з дівчатами! Цікавиться їх здоров'ям. Запитує, чи зможе вона брати участь в флеш-мобі, адже у неї болить нога. Дає поради, як швидше відновити м'язи. І все це супроводжується смайликами і смішними картинками! Дівчата, звичайно, надають йому всілякі знаки уваги, фліртують, роблять двозначні натяки.По датах і часу листування я зрозуміла, що на роботі допізна він пропадає нема на зустрічах, а в соціальній мережі! А по датах фотографій побачила, що у вихідні, коли говорить мені, що треба поїхати на роботу і позайматися паперами, він організовує зустрічі з учасниками клубу.
Ви знаєте, мій чоловік щодня пише мені одну й ту ж саму смс: «Я затримаюсь» Навіть крапку не ставить! В той день я запитала його, чому він ніразу не написав мені щось, що пише своїм патріоткам? Чому його турбота та участь поширюються тільки на них?
Відповідь була очевидною: я все не так зрозуміла! Я бачу ситуацію, як мені вигідніше і з метою звинуватити чоловіка!
Ми обидва втомилися! Він не розуміє, що ображає мене! Вважає, що якщо я ображаюся, то це мої проблеми! Він не може просто заспокоїти і пошкодувати мене. Я втомилася відчувати себе зайвою і непотрібною! Він втомився від моїх претензій і емоцій!
Навчіть, куди подіти свої емоції? Як не мучити себе? Не чекати розуміння, участі, турботи? Що робити з накопиченими образами? Як зжити з себе почуття несправедливості? Як не дратувати чоловіка?
Ірина, добрий день!
Співчуваю вашій ситуації - дійсно дуже прикро, коли близька людина рік за роком не цікавиться вашим життям і життям дитини, а робить все тільки в своїх інтересах. Відразу багато гіпотез народжується про причини такої поведінки. Начебто ви ворог і чимось йому небезпечні, і від вас треба захищатися. Або ж як ніби він не володіє емпатією і не вміє прив'язуватися (що, як вважається, властиво психопатам, які вміють демонструвати емпатію, коли їм вигідно, але не відчувають співчуття) Розумію ваше невдоволення і бажання теплих відносин, в яких можна покладатися один на одного і ділитися своїми почуттями. Розумію, що дуже боляче думати - «чоловікові наплювати на мене і дитини».
Спробую відповісти на ваші запитання:
- Куди подіти свої емоції? Емоції нікуди не дінеш - ви їх не контролюєте, вони виникають природно в організмі у відповідь на різні ситуації у вашому житті. І чим більше їх пригнічує або ігноріруешь, тим більше вони накопичуються і тиснуть. Я б рекомендувала, навпаки, бути уважнішими до своїх потреб - потреба в любові, ухвалення з боку близької людини - це нормально. Тут, скоріше, постає питання - що змушує вас після стількох років вірити і сподіватися, що ваш чоловік зміниться і раптом вам це все дасть? І скільки ви ще готові терпіти і чекати? Чи готові ви так прожити все життя?
- Як не мучити себе - для того, щоб себе не мучити, треба починати про себе піклуватися. 1 - визнати свої потреби і почуття важливими, гідними уваги, себе - гідної турботи. 2 - отримати підтримку близьких людей, друзів, які здатні дати таку підтримку - співчуття, співпереживання, підтримати діалог. 3. - усвідомлювати ті моменти, в які ви себе мучите, відповідаючи собі на питання: що я зараз з собою роблю? довго я ще планую це робити? чи подобається мені ефект? 4. - почати поступово дбати про себе самостійно - спілкуватися з тими, з ким приємно, а не з тими, хто говорить гидоти, помічати дискомфортні для вас умови і шукати комфортних, заповнювати свої ресурси.
- Як не чекати розуміння, участі і турботи? Мені здається, що неможливо не чекати цього від близьких людей навіть в самих здорових теплих відносинах, це дуже природне, на мій погляд очікування. А ось від неблизьких людей ми нічого такого не чекаємо зазвичай. Якщо, наприклад, ви відчуєте безсилля і розчарування, зрозумієте, що не готові більше чекати і розлучитеся з чоловіком або будете жити разом як сусіди - ви вже не будете від нього чекати цього всього. Образа і очікування, і надія - це спосіб підтримувати відносини, яких немає, тому що в реальних занадто боляче. А поки ви ображаєтеся, зліться, вимагаєте, залишається надія на зміну, але плата за неї - біль.
- Що робити з накопиченими образами? Це складне питання - таке я б обговорювала на консультації. Образа - це змести любові, злості і провини, а також надії. Ображатися зазвичай пригнічує злість на іншу людину і перетворює її у власну провину, продовжує очікувати неможливого. Мені здається, тут допоможе розгорнути свою злість, дати їй голос. Помститися, нарешті. Відчути розчарування і безсилля. Вирішити, чи чекати далі. Людина, який уважний до себе, поважає себе і цінує, піклується про себе, не жертвує собою - рідше ображається. Людина, яка приносить себе в жертву, пасивно чекаючи взамін чогось, буде ображатися більше.
- Як не дратувати чоловіка? Роздратування чоловіка - це його емоції, непідконтрольні вам, та й йому. Йому підвладне вираз цих емоцій, ну а вам - ні. Ваш чоловік - доросла людина, яка сама відповідає за свої реакції, і ви не в силах читати його думки або вгадувати, яка поведінка йому буде приємно. Тому не дратувати іншу людину просто неможливо - де-небудь та й проколе. Тут корисно нарощувати стійкість до чужого роздратування, не брати на себе відповідальність за те, на що ви впливати не можете.