Дочка мене ненавідіт.Просто неможливо до неї достукатися що б налагодити відносини. Вона слухає чужих людей, але тільки не свою мать.Что робити?
відповіді психологів
Тамара, добрий день,
"Хочете виховати дитину - виховуйте себе" - це найправильніше правило для всіх дорослих на сьогоднішній день.
Діти / підлітки - це дзеркало нашого стану. Вони тільки зайняті наповненням себе, формуванням своєї поведінки, свого характеру. І нам важливо, хоча б їм не заважати в цьому. В ідеалі - допомагати всім серцем і розумом, з огляду на особливості їх сприйняття і даючи їм достатньо енергії любові і прийняття. Якими б вони не були в момент зростання. І як би себе не вели.
Вона слухає чужих людей?
Не дивно. Перечитайте текст свого листа, який повинні прочитати десятки людей з психологічною освітою і практикою. Підкажіть їм і мені, як Вам допомогти? виходячи з тих даних, які Ви надали.
Скільки років дочці? Який склад сім'ї? Які відносини у Вас були раніше? У чому конкретно вона не хоче Вас слухати і тд і тп ....
Як обійтися без цих даних?
Очевидно, що за цією ж схемою відбувається і спілкування з дочкою.
У листі вчуваються вимоги, претензії, звинувачення на адресу дитини. Тому перш ніж, намагатися якось розбиратися з характером дівчинки - необхідна детальна робота з Вами, як з мамою, яка не встигає / не хоче / не вважає за потрібне дорослішати слідом за дитиною.
Прошу, не ображайтеся за жорсткість.
Маю велику надію, що Ви налаштовані самокритично і конструктивно. І, дійсно, зацікавлені у вирішенні ситуації з дочкою.
Якщо хочете щось змінити, то будьте готові зіткнутися з хворобливими переживаннями змін, які завжди стосуються двох. А не тільки Вашої дитини, який поки ще нікому і нічого не винен.
З повагою,
Коньшина Анастасія, психолог Алмати
Гарна відповідь 2 погана відповідь 0Привіт, Тамара! Очевидно, що такі відносини з дочкою у Вас виникли не вчора. Відносини - це не телевізор, який, якщо зламався можна полагодити відразу. Це тривалий, багаторічний процес. Процес вибудовування довіри, дарування любові і турботи. Що і скільки встигли дати дочки, рівно стільки і отримуєте від неї. якщо дочка підліток, то всі ті завдання, які не були вирішені до цього віку, загострюються до межі. Як Ви самі ставилися до дочки, довіряли їй, чи брали її з усіма її недоліками, дарували чи безумовну любов? Можливо, вам самій складно відповісти на це питання, але дочка відповідає Вам на-нього своєю поведінкою. самий кращий спосібзавоювати довіру - чесно зізнатися і собі і дочці, що були зроблені помилки, свого часу, через незнання чи, з якоїсь іншої причини, неважливо, важливо сказати про це і попросити, можливо, прощення, спробувати почати знову вибудовувати відносини - без осуду і критики, а з любов'ю і прийняттям. Для цього потрібна робота над собою -непростая і не швидка, але вона потрібна, якщо ви хочете бути з дочкою в хороших, довірчих відносинах. Хороші відносини не даються просто так, над ними потрібно працювати, вкладатися. Якщо ви готові до цього, сходіть до психолога, краще поки одна. Як тільки Ви почнете змінюватися, дочка теж почне змінюватися. Інакше не вийде. Удачі вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алмати
Гарна відповідь 2 погана відповідь 0 
Привіт, ТАМАРА. Очевидно Вам боляче, погано, Ви зневірилися, майбутнє у відносинах туманно. При такій мізерній інформації і відповісти-то нічого. Якщо Ви в Алмати, приходьте на консультацію. Будемо розбиратися якомога достукатися. Обійдемося без звинувачень Вас. Всього найкращого.
З повагою, Айгуль Садикова.
Гарна відповідь 1 погана відповідь 0 
Привіт, Тамара.
Вам зараз треба зрозуміти просту річ. Ваша дочка потребує Вас дуже! Ненависть, яку вона демонструє, є Зворотній бік, Наслідок її любові до Вас. Мабуть зараз їй дуже складно і іншої форми взаємодії вона не знаходить. А може це провокація або помста, в будь-якому випадку вона потребує любові і підтримки. Ви можете їй дати це? Мені здається, Ви самі маєте потребу і хочете отримати підтримку від дочки, через її визнання Вашого авторитету. Тільки, наповнивши себе Ви зміните відносини з дочкою. І ніяк по-іншому!
Канаєва Анна, психолог Алмати
Гарна відповідь 2 погана відповідь 0 
Привіт, Тамара!
Приходьте на психотерапію.
Почнете змінюватися, почне змінюватися взаємодія з дочкою.
Можу бути Вам корисною.
Єлісєєва Галина Михайлівна, психолог Алмати
Гарна відповідь 7 погана відповідь 1 
Привіт, Тамара.
Важливо розбиратися з тим, як ви визначаєте, що ваша дочка вас ненавидить? Тільки тому, що вона не слухає вас? Або є ще якісь інші причини так думати? Що значить для вас, слухає чужих, але не свою матір? Що значить слухає? Як це? Важливо розуміти скільки років вашій доньці? Як ви з нею будуєте відносини, як ви з нею говорите, як вона з вами розмовляє? Про що і т.д. ? чого ви хочете для себе? і в плані відносин з вашою дочкою? Поки не буде розуміння того, чого хочете і куди готові рухатися, не зможете відповісти на своє запитання: «що робити»? вкрай мало інформації про вас, давати загальні відповіді не дуже корисно. Бажано звернутися до психолога очно. Бажаю вам душевної рівноваги.
З повагою, Олена.
Бегунова Олена Леонідівна, психолог Алмати
Гарна відповідь 2 погана відповідь 0Вітаємо! У мене така біда: моя дочка мене ненавидить. Вона вже не раз говорила мені про це в очі. Ми живемо вдвох в однокімнатній квартирці, тому про особисте життя ні моєї, ні її мова не йде (з її батьком я давно розлучена). Дочка каже, що я зламала їй життя, каже, навіщо я її народжувала, якщо тепер вона повинна сидіти зі мною в цій халупі ... Каже, що я повинна була терпіти і не розлучатися з чоловіком, тоді б у нас хоча б було нормальне житло (у нас була трикімнатна квартира, яку ми після розлучення розміняли). І говорить, щоб я з кимось з'їхалася, виходила заміж, щоб вона могла якось облаштувати своє особисте життя, адже їй уже 20. Я бажаю своїй дитині щастя і люблю її, незважаючи ні на що, але що робити? Мені 40 років і я ще не втрачаю надії зустріти гідного людини, не хочу пов'язувати своє життя з першим зустрічним з квартирою. Як знайти спільну мовуз донькою? У чому мої помилки? Чи можна їх виправити, або вже пізно?
К.С.
Вікторія Милованова, психолог
Добрий день. Що хочеться сказати Вам відразу після прочитаного листа, мила жінка, щоб Ви перестали себе звинувачувати! Це Вам точно вже нічим не допоможе, а тільки посилить Вашу і без того занижену самооцінку. Ви вибачте що я так кажу прямо, але тут дійсно потрібна саме шокотерапия. Отже, по-перше, перестати себе звинувачувати. Потрібно не думати про те, як було б якби, а про те, що з цим усім робити.
Розберемо ситуацію на 2 основних моменти:
1. Це Ви особисто, Ваше внутрішні стан і Ваше особисте життя.
2. Ваші взаємини з дочкою.
Я не випадково поставила Вас і Ваше внутрішні стан на перше місце, тому що це те, з чого потрібно почати. Спочатку Ви повинні розібратися з собою, а потім вже з усім іншим. Вам потрібно постаратися відключити емоції і включити розум.
Просто емоції в 14 разів сильніше розуму, тому коли говорять емоції дуже важко почути розум. Вам потрібно прийняти ситуацію такою яка вона є і перестати так переживати з цього приводу. Я розумію, що напевно це безглуздо звучить, але якщо ви хочете допомогти собі і своїй дочці це просто необхідно зробити. Практично з будь-якої ситуації можна знайти вихід, потрібно просто добре пошукати.
1. Потрібно перестати переживати і жаліти як себе так і її. Жалість Вам буде тільки заважати і може зіграти злий жарт. Через жалості Вам може не вистачити сміливості зробити рішучі дії. Ми часто плутаємо жалість і любов. Так ось, це далеко не одне і те ж. Любов проявляється в діях, а жалість в бездіяльності. Це може послужити Вам барометром, щоб відрізнити одне від іншого.
2. Вам потрібно поговорити з дочкою. Ви можете заздалегідь підготуватися до розмови. Візьміть аркуш паперу і напишіть всі пункти, про які Вам потрібно з нею проговорити. Розмова повинна бути без звинувачень і на рівних. Ви не повинні виступати ні в якості жертви, ні в якості ката, не беріть провину на себе і не звинувачуйте. Тут потрібно знайти вихід, а не хто правий, і хто винен. Попросіть її вислухати і не перебивати Вас. Це важливо. У вас повинен відбутися діалог. По-перше, Ви таким чином зможете висловитися, що вже полегшить Ваш стан. По-друге, ви зможете почути один одного. По-третє, знайти спільне рішення, яке влаштувало б вас обох.
3. Ви, звичайно, не зобов'язані робити те, про що говорить Вам Ваша дочка. Якщо її щось не влаштовує, то це вже її проблема, а не ваша. Це Ваше життя і Вам самій вирішувати, як і з ким Вам жити, розлучатися Вам чи ні, де і ким Вам працювати. Тільки Вам це вирішувати і ніхто не в праві Вам тут вказувати. Ви повинні самі приймати такі рішення і вибирати те, що в першу чергу потрібно Вам і краще для Вас, а не тому що хтось так захотів, навіть якщо цей хтось - Ваша дочка. Я ні в якому разі не звинувачую Вашу дочку, тому що її теж потрібно зрозуміти. Вона злитися на ситуацію і всю злість вихлюпує на Вас. Але Ви не зобов'язані це все терпіти і потурати її бажанням тільки тому, що вона Ваша дочка. Від цього ні стане краще ні Вам, ні їй. Ви повинні самі розбиратися зі своїм життям, а вона зі своєю сама.
4. Ваша дочка вже доросла і давно вже повнолітня. Ви вже не несете відповідальність ні за їй слова, ні за її вчинки, починаючи з її повноліття. І містити Ви її теж не зобов'язані. Навіть по Законодавству України Ви не зобов'язані утримувати свою дитину після його повноліття. А чим взагалі займається Ваша дочка? Просто Ви про це нічого не написали. Вона вчиться? Працює? У неї є освіту? Їй вже 20 років і вона доросла людина. Я не знаю Вашої ситуації, але це теж важливий момент. Якщо вона не працює, то вона може знайти собі роботу і вже самій заробляти. Якщо її не влаштовує те, як вона живе, то вона вже має сама з цим щось вирішувати. Ви запропонували їй що змогли і що у Вас було, але якщо її це не влаштовує, то вона може сама щось зробити щоб змінити свою ситуацію, а не розповідати Вам що робити або не робити Вам. Ви можете її підтримати, підказати, запропонувати варіанти, але ви не зобов'язані за неї приймати рішення і робити вчинки. Вона повинна вирішувати свої проблеми своїми руками, а не Вашими. По-перше, це не потрібно насправді ні Вам ні їй. По-друге, людська природа так влаштована, що для того, щоб людина оцінила те, що має, він повинен докласти свої власні зусилля, час і гроші. Те, що дається нам даром, ми не цінуємо. Цінуємо тільки те, у що вклали самі, і чим більше вклали, тим це це для нас цінніше.
5. Вам, в ідеалі, краще роз'їхатися, і чим раніше Ви це зробите, тим краще. Від цього багато ваших чвари і підуть самі собою. Виходячи їх тексту Вашого листа це в принципі основна причина Ваших чвар. Вам потрібно вирішити це питання шляхом прийняття обопільного рішення. Якщо її не влаштовує те, як Ви живете, Ви можете запропонувати їй пошукати інші варіанти. Ви можете запропонувати якісь варіанти або пошукати варіанти разом з нею. Краще, якщо Ви підготуватися до цієї більшості розмови окремо і заздалегідь напишіть на листочку варіанти, які Ви можете їй запропонувати. Візьміть листок і випишіть туди все, що Вам буде приходити в голову з цього приводу. Не думайте про те, вийти це чи ні, а просто пишіть все підряд. Не знаю Вашу ситуацію, але дозволю собі запропонувати Вам як приклад деякі варіанти.
Наприклад, можна знімати квартиру або знімати кімнату, якщо квартиру знімати дорого. Можна жити з якоюсь дівчинкою або навіть з 2-3, що часто робить молодь у великих містах через високі ціни за знімання житла. Можна знімати кімнату в гуртожитку, тим більше, якщо вона ще вчитися. Може хтось із Ваших знайомих здає житло або у Вас є знайомий ріелтор, якого можна попросити підшукати недорогі варіанти. І не обов'язково щоб це було у Вашому місті. Це їй відкривати можливість жити взагалі, де вона захоче, а не тільки як вона захоче.
Потрібно зробити в розмові правильні акценти. Щоб вона не подумала, що Ви її виганяєте, поясніть їй що Ви її не виганяють, а даєте їй можливість реалізуватися і побудувати своє особисте життя. Це прекрасна можливість подорослішати і стати самостійною, а так само реалізувати свої бажання і мрії. Саме для цього її потрібно з'їхати, щоб у неї з'явилися ці можливості. Птахи виштовхують своїх пташенят з гнізда якраз для того, щоб їм допомогти і щоб вони могли почати сою власну самостійне життя. Якщо вона працює, то вона може дозволити собі невелике житло або хоча б маленьку кімнатку в гуртожитку, але вже свою власну. Якщо вона не працює, вона може пошукати собі роботу. Якщо вона ще вчитися, вона може спробувати поєднувати роботу і навчання як роблять дуже багато молоді хлопці та дівчата. Якщо у неї немає освіти, вона може піти на курси навіть з подальшим працевлаштуванням. Якщо у неї є освіту, але немає роботи, вона може звернутися в центр зайнятості і навіть отримувати перший час допомогу по безробіттю. Ви можете допомагати їй частково з оплатою за житло, вона може звернутися до батька (якщо є така можливість) щоб він теж допомагав, чим зможе, або може до когось ще з родичів. Насправді я можу ще довго перераховувати варіанти, але Ваша дочка повинна буде знайти свій власний варіант, а Ви можете її в цьому допомогти.
Напишіть за цим принципом свій власний список варіантів, щоб допомогти своїй дочці з вибором. Це буде дійсно допомога і вирішення ситуації і для неї, і для Вас. Коли Ви будете розглядати список своїх варіантів, не думайте про те, чому це не вийти, а ставте собі запитання: "Що потрібно зробити, щоб це вийшло?". Виберіть разом з нею або нехай вона вже вибирає сама найбільш підходящий варіант, а рішення вже прийдуть самі собою. Задавайте тільки правильне питання! Після цього напишіть план дій, як реалізувати ваш варіант і що потрібно для цього зробити. Залиште так само 2-3 запасних варіанти. І нехай краще це все вже дочка пише своєю власною рукою. Записувати потрібно обов'язково, так буде зрозуміліше і зафіксовано на папері. Далі залишиться це все тільки реалізувати в діях.
6. Дуже добре, що Ви не втрачаєте надію зустріти гідного людини, і я впевнена, що Ви його зустрінете! Ви прекрасна жінка і любляча мати. У Вас все вийде і у Вас все буде добре. Головне, щоб Ви самі в це вірили. Я щиро бажаю Вам удачі та успіхів у вирішенні Вашого питання.
4.5384615384615 Рейтинг 4.54 (13 голоси (ів))
"Вона мене ніколи не любила, мало того, мені здається мене ненавидить власна мати.
Скільки завжди гидот мені доводилося від неї вислуховувати, прокльонів.
Якщо я зроблю не так вона прям мало не вбити мене готова. Якщо поступаю по-своєму і роблю як мені захочеться, то стикаюся з такою ненавистю і злістю. Вона заспокоюється тільки тоді, коли в моєму житті щось відбувається погане. У ці моменти вона реально може прийти до мене на допомогу. Ще я помітила, як вона радіє, коли я лаюся зі своїм чоловіком. І робить все, щоб ми не жили з ним.
Якщо він мені купує що то ошатне й гарне, я бачу як її очі виблискують заздрістю, хоча вона ретельно намагається це приховати. На наступний день намагається купити те ж саме.
Якщо ми робимо в квартирі ремонт, то не проходить і місяця як вона починає теж щось міняти. У мене таке відчуття, що їй спокою не дає, коли у мене щось краще, ніж у неї ... хіба таке може бути?
Мені дійсно іноді здається, що власна мати мене ненавидить, хоча я нічого поганого не робила. Навпаки завжди намагаюся їй допомагати. "
Так, дійсно в силу своєї професії я дуже часто зустрічаюся, як власна мати ненавидить дочку.
Відносини між двома найближчими людьми пронизані ненавистю, злістю і заздрістю.
Мати і дочка - це глибоко переплетені близькі стосунки, аналогів яким не існує. Через цю близькість в цих відносинах разом переплітаються всі протилежності і крайнощі людських почуттів.
І якщо жінка бачить тільки ненависть у відносинах, то це не зовсім так, навіть в самих поганих відносинахматері і дочки, є місце любові.
Все залежить від ступеня витіснення почуттів, від тих глибоких проблем, які несе Ваш рід по жіночій лінії.
Всі почуття полярні - любов - ненависть, радість - смуток, злість - умиротворення.
У близьких стосунках мають місце бути все почуття. Де є любов, там буде і ненависть ... Це закон природи, все залежить від духовного розвитку людини. Якщо він застряг на своїх дитячих позиціях, якщо дитяче минуле все тяжіє над ним, то йому складно розділяти почуття ненависті і любові.
Спостерігаючи за дітьми ми бачимо як вони можуть бити один одного в несамовитості і тут же грати як ні в чому не бувало.
Якщо ображений, травмований дитина робить сильний впливна дорослого, то звичайно дорослий буде вести себе і реагувати як дитина.
Жінці - дочки - це дуже важко зрозуміти. Тому як є уявлення, що мати - це доросла людина, сильніше, який любить, піклується і безумовно приймає свою дитину, свою дочку.
Але якби тільки один дорослий жив всередині несвідомого, то проблем би не було. Але всередині кожної матері живе її внутрішній дитина, та дочка, яка не отримала від своєї матері багато всього, що хотіла б отримати.
Ми можемо дати, тільки те що маємо самі.
Якщо Ваша мама не отримала все, то що повинна була отримати від власної матері, то як вона може це дати Вам? Якщо її рідна мати ненавиділа її більше, ніж любила, якщо бачила в ній ненависного їй чоловіка, якщо заздрила власної дочки. Її красу і благополуччя, то як Ваша мати може до Вас ставитися?
Звичайно буває, коли жінки починають по іншому ставитися до своїх дочок, виходячи з того, що вони не могли отримати бажане, вони все це віддають дочки.
Дуже багато жінок до кінця своїх днів перебувають в емоційній залежності від своєї матері, навіть якщо і живуть на великій відстані від неї, навіть якщо мами вже давно немає в живих. Присутність або відсутність ніяким чином не відбивається на емоційній зв'язку.
Душевні нитки не залежать від відстаней.
Дитина народжується в абсолютно залежні відносини з мамою. Мама, її любов і прийняття стають сенсом життя дитини. Мама - це єдина людина, що зв'язує дитину з реальністю.
Кажуть, що гріхи батьків передаються до 7 коліна.
Так, це так, тільки ми, психоаналітики кажемо, що не гріхи, а хворобливі сценарії передаються з покоління в покоління.
Ваша мама теж була дочкою.
Якщо у Вашої мами хороші відносини з Вашої бабусею, то навряд чи Ви будете стикатися з відкритою ненавистю, заздрістю і злістю.
Навпаки відносини з дочкою будуть замінювати всі інші відносини в життя. Часто такі жінки не мають чоловіків. А якщо такі є, то вони емоційно відокремлені від пари "мама - дочка", мама і дочка - це єдино близькі подруги. Вони все роблять разом - походи по магазинах, відпустка, радяться з усіх питань. Вони в курсі кожної дрібниці і кожної деталі життя.
Таким дочкам буває важко влаштувати своє особисте життя, а якщо у них і виникають близькі стосунки з чоловіком, то вплив мами в її житті величезна. Дуже часто цей вплив не усвідомлюється, воно носить прихований, завуальований характер.
Мама з дочкою може лаятися. Вони можуть не розмовляти один з одним, ображатися, але зв'язок продовжує бути.
Інший тип відносин, коли У Вашої мами були погані або не дуже хороші відносини з власною матір'ю.
Тут є небезпека того, що Ваша мати будучи дівчинкою не отримувала від своєї мами любові, тепла і турботи.
Її внутрішня дівчинка завжди була обділена теплом і любов'ю, увагою і ніжністю. У неї ніколи не було гарних суконь, туфель, ляльок ...
Усередині Вашої матері крім її дорослої частини живе ця маленька ображена дівчинка і саме вона буде ревно ставиться до Вас. Саме вона буде заздрити, ненавидіти, ревнувати до всього того, чого не було в її житті.
Якщо у Вашому житті буде щось краще це буде викликати почуття суперництво і обділеним. Ці почуття глибоко витіснені і матерям важко їх відчувати і ще важче в них зізнаватися.
Я часто чую від моїх клієнток здивування і нерозуміння, коли вони вперше виявляють, як власна мати заздрить їм, коли стикаються з тим, що власна мати ненавидить їх.
Якщо по жіночій лінії існують конфлікти, то вони будуть передаватися з покоління в покоління.
Конфлікт між матір'ю і дочкою посилюється ще тим, що в період Едіпового комплексу, коли дівчинка перемикає свою любов і інтерес до протилежний від батьків.
Тут у матері виникає несвідома ревнощі і злість. Вона часто відчуває, що у дочки і чоловіка складаються якісь особливі відносини. Де немає місця їй. І знову в ній починає говорити не доросла частина дружини і матері, а дитяча частина, яка відчуває себе покинутою, відданою і покинутою.
Якщо у такої жінки народжується хлопчик, то сила цього внутрішнього конфлікту вщухає, тому як у жінки з сином складаються інші відносини.
З хлопчиком її внутрішня дівчинка мовчить. Хлопчик не викликає почуття ревнощів і хлопчик завжди більше прив'язаний до мами, ніж до батька.
Найбільша проблема в житті дочки-друга сепарація від мами.
Розірвати "психологічну пуповину" зі своєю мамою, це перестати бути залежною від її думки, схвалення і порад. Це перестати відчувати почуття провини, перестати весь час намагатися бути хорошою.
Розірвати "пуповину" - це навчитися жити своїм дорослим життям і брати участь в житті мами, не в позиції дитини, кожен раз відчуваючи дитячі почуття, а з позиції дорослої людини.
Тільки ставши дорослою, вирішивши свої дитячі глибокі конфлікти з мамою, Ви зможете зупинити болючий сценарій Вашого жіночого роду. Ви зможете не тільки допомогти собі, а й своїй мамі, якщо вона ще жива.
Дорослішання і сепарація - це довгий і болісний процес, з мого досвіду роботи, справжня сепарація відбувається через 3-4-5 років терапії.
За цей час жінка проходить стадії свого становлення в своїй жіночій ролі і відкриває в собі здатності до справжнього кохання і здоровим, дорослих стосунків з чоловіком.
Якщо існують конфлікти з мамою, то жінка не може бути щасливою всередині себе. Конфліктуючи з жінкою, неможливо відкрити в собі Жінку і прийняти в себе Жіночу природу.
Неможливо любити себе і своє тіло, приймати себе і прощати собі свої помилки і недоліки.
Відносини з мамою закладають глибоке сприйняття себе і глибоке ставлення до себе, яке ми називаємо "любов'ю до себе".
Минуле не можна повернути, неможливо змінити Вашу маму, але Ви можете змінитися самі і проживши свої дитячі переживання, перетворити їх в новий, інший досвід Ваших відносин і Вашому житті.
Першим таким кроком до розуміння і усвідомлення глибоких конфліктів з матір'ю може стати тренінг: «Минуле залишаємо в минулому.»
У цій статті мова піде про дочок-підлітків, тому тема відносин мати-дочка настільки велика, що для її розкриття знадобиться не одна стаття, а бібліотека. Але підліткова ненависть сильна і заподіює такий біль матері, що сьогодні ми будемо говорити саме про юних дочок-підлітків.Я не буду приводити тут листи матерів, які зазнали ненависті свою дитину: повірте, всі вони схожі і слова «тварина», «сволота» і «повія» в них ще не найгірші. Вірніше, на перший погляд листи різні, але різні там тільки імена і матеріальне становище, в головному ж ситуація повторюється з сумною закономірністю: дочка ненавидить матір, а мати не розуміє, за що і не знає, що з цим робити.
Тут складно що-небудь радити, тому що розбиратися потрібно з кожним конкретним випадком, але все ж існують загальні закономірності, які необхідно знати. Тільки одна умова: читайте і добре обмірковуйте прочитане, тому що в людських відносинах не можна працювати сокирою, тут потрібно вміти бачити себе з боку і переосмислювати багато звичних догми. Отже, візьмемо типову ситуацію: мати не розуміє, за що їй це і що вона не так зробила. А ось у дочки картина зовсім інша: у неї давно готовий цілу скриню претензій, вона прекрасно знає, в чому винна її мати, відкрито і обдумано заявляє, що ненавидить її, і про причини такого ставлення може говорити скільки завгодно т.к цих причин завжди багато.
Якщо мати ростила дочку одна, їй тим більше прикро чути докори своєї 15-річної красуні, яка їй пригадає, що у неї не було ні роликів, ні приставки, ні пристойного телефону, ні ноутбука, ні дорогий красивого одягу. А в тому, що купувала їй мати, соромно було з'явитися перед друзями, а вже ганебний дешевий телефон вона взагалі вимикала і ховала в сумці, щоб його ніхто не бачив. Ви думаєте, це і є причина для ненависті? Як ви наївні! Що ви, це тільки маленька частина.Отже, ви не купували їй красивих речей, їй постійно було соромно перед однолітками. Але де ви були весь той час, поки вона росла? Як де, на роботі, звичайно, - заробляли на цей найдешевший телефон. А де була дівчинка, поки вас не було вдома? В дитячому садку, Потім в школі, а, щоб дитина не тинявся на вулиці, за нею доглядала бабуся. Ця дитина - ваше все. До того ж в дитинстві вона хворіла і ви не забули, як просиджували цілі ночі у її ліжечка. Та й особистому житті у вас не було, тому що всі думки були спрямовані на те, як там дитина, що вона робить. Ви квапливо бігли додому, а ввечері готували вечерю і робили з неї уроки, а не лежали на кушетці в спа-салоні. Звичайно, якби знайшовся чоловік, який легким рухом руки усунув би всі ваші матеріальні проблеми та ще й полюбив би вас шалено, та ще й дочку вашу прийняв би, як рідну ... Ви б, звичайно. не відмовилися ... Але таких чомусь не знайшлося. Я сказала б вам, чому, але у нас сьогодні інша тема.
Отже, підіб'ємо дебет-кредит: ви не купували їй те, що вона хотіла, будинки з'являлися пізно, спілкувалися в основному на тему уроків і при цьому були завжди одна. Останнє особливо важливо: це означає, що на ринку любові ви не котирувалися. Навіть тоді, коли були молодші. Про що вже зараз говорити ... І нехай вас не коробить слово« ринок» , Якщо ви вважаєте, що його не існує, а молоді гарні жінкимають той же попит, що і старі і хворі, мені шкода вас.А якщо ви не були одна і мали бурхливе особисте життя, ви все одно будете винні. Це означає, що мужики вам дорожче рідної дочки. Тепер про бабусю, дійшла і до неї черга. Бабуся що дитині говорила, поки та була маленькою? Авторитет ваш підтримувала або все зводилося до «у мами свої справи, зате я тебе люблю по-справжньому, моє сонечко»? Якщо так, то все стає ясно. Версія «мамі я не потрібна» щільно впроваджена в її свідомість. Ваша дочка-підліток ще не знає, що таке зароблений карбованець, але добре знає, коли цих рублів мало. До речі в багатьох сім'ях образ не менше. Вона не пам'ятає, як ви сиділи ночами біля її ліжечка, але прекрасно пам'ятає, як постійно приставали з уроками.
У вас, яка, не має натовпи шанувальників, немає права лізти в її особисте життя і питати, куди вона зібралася і з ким. Це вона так вважає. А ви вважаєте, що всі ці хлопчики до добра не доведуть і їй ще рано про це думати. До того ж ви не любите хлопчиків, боїтеся і не довіряєте їм, мотивуючи це тим, що «їм усім тільки одне треба». А доньці вашої якраз хлопчики-то дуже подобаються тобто і в цьому ви її не розумієте. Крім того у віці трьох роківбудь-яка дитина проходить стадію сепарації тобто відділення від матері. Мається на увазі морально-психологічна самостійність, звідси, до речі, і часті конфлікти в трирічному віці. Вірніше кожна дитина повинна пройти цю стадію, але не всім це вдається. Якщо ви дуже опікувалися дочку, самі того не помічаючи, постійно дарували їй разом з любов'ю гіпер-опіку то стадія пройшла разом з віком, а дитина так і не навчився проектувати життєві події на себе і відповідати за свої вчинки. Навіщо? Якщо є мама, яка завжди прибіжить і все вирішить і зробить, до чого думати самій?А вже звинуватити у всьому мати - це наслідок усього перерахованого. Та й у вас, я думаю, поклавши руку на серце, образи на матір є.
Річ у тім, ваша дитина просто не вміє цінувати те, що має. А багато ви знаєте дорослих, які вміють це робити? Таких людей одиниці, ви це самі прекрасно знаєте. Якби ваша дочка зовсім не мала матері, виховувалася в дитячому будинку, а потім знайшла б мати - вона б вас цінувала. Дитбудинку діти часто готові пробачити навіть те, що їх жорстоко кинули, аби була мама. Ваша не знає життя, юна грубіянка, навішали на вас всі гріхи і звинуватила, в чому тільки можна. І тепер вам не хочеться приходити додому. Ви б і раді поговорити з нею, але їй це не треба, вона не йде на контакт і відносини хронічно відчужені.
Залиште її в спокої. Не лізьте зі спробами поговорити по душам, якщо їй це не потрібно. Вона не пройшла період самостійності в три роки, зате вона проходить його тепер. Робіть для неї щось, тільки якщо вона сама попросить: ваша щедра послужливість нікому не потрібна. Припиніть з'ясовувати стосунки взагалі, а, головне, припиніть виправдовуватися. Скажіть їй, що вона багато в чому права, а ви ні і відкрито запропонуйте припинити цю розмову, що не приносить нічого, крім сліз і образ. Припиніть вселяти їй, що ви у неї одна і найбільша цінність в її житті - це ви.Зараз у неї зовсім інші цінності. Скажіть собі, що життя триває і в цьому житті ви вже не так потрібні їй, як раніше, як би вам цього не хотілося. Ви живете разом, але як би окремо і з'єдналися це заподіює вам біль. А як ви збираєтеся жити, коли вона вийде заміж? Або ви не хочете відпускати її від себе? Я знаю такі випадки, всі вони закінчуються дуже сумно. Спокою вам, любові і хороших відносин з дочкою!
Яким чином виходять такі відносини? Мене мама народила в 23, в шлюбі, але вже коли мені було 2 роки, розлучення. І завжди виховувалася бабусею (мамою тата). Мені 3 роки, мама знаходить чоловіка, він в мені дуже любить, мені 7 років, народився брат, я потрібна в сім'ї тільки як няня, кухарка, прибиральниця, через це я погано вчуся, мені 11 років, народжується сестра. І знову ж таки я в ролі няні і вже двох дітей. Постійні закиди в мою сторону, побої, покарання, одяг-то, що віддали сусіди, родичі, а молодшим ВСЕ. Мені 14 років, помер мій рідний тато, ще через два місяці бабуся, тепер я конкретно залишилася одна, вітчим став багато пити, мама вінілу мене у всіх смертних гріхах. Мені 16 років, я завагітніла (прекрасно розумію, сама винна), мама вигнала мене з дому. Я працювала, вчилася, народила сина, на кшталт мама моя мене навіть з пологового будинку зустріла, все на людях було добре. Дитині 6 місяців-я зобов'язана вийти на роботу і утримувати себе сама, дитини повинна віддати в притулок (за словами моєї мами). Я не погодилася, поїхала навіть з міста. Зараз мені 32года і за всі ці роки у нас мамою так і не налагодилися відносини, як би я не намагалася, постійно вона вимагає від мене матеріальної допомоги, щоб я платила за її квартиру, бо я там прописана і прописаний моя дитина. Я постійно знімаю житло і цей факт її не хвилює. Я зобов'язана їй за те, що вона мене народила, але чи потрібна мені таке життя ... Зараз вона інвалід 1 групи і одна перебувати не може, за нею доглядає моя молодша сестра (вже заміжня, син 2 рочки), мій молодший брат сидить в тюрмі (вдруге). Здавалося б тепер уже покарані всі, але їй не бути, ні як не хоче визнати що Я теж її дочка. Ненависть у всьому. Намагається виписати мене і моєї дитини, на поріг не пускає, зате всім сусідам і знайомим розповідає який у неї старший онук молодец- займається футболом, добре вчиться, тільки ось дочка не путевая- ні як не може вийти заміж. (З ким би я не намагалася побудувати стосунки, вона завжди влазив і робила підступи). Зараз у мене дуже складний період, перенесла складну операцію, коли була в реанімації, мама подзвонила і накричав на мене, що мій син до неї приїхав і сказав, що я в лікарні, а вдома все продукти закінчилися, я залишилася винна. Я ніяк не можу зрозуміти, чому у неї така ненависть до мене, вона постійно мене критикує, з приводу роботи, одягу, чоловіків, всього ... Навіщо взагалі мене народжувала? Я одного разу їй сказала, що моє життя на її совісті, на що вона мені відповіла, що я її дякувати повинна, що вона мене народила. І за що я повинна її дякувати? Вже краще взагалі без матері, ніж мати таку ... Яким чином можна налагодити відносини з мамою ?, мені її дуже не вистачає.