Soovitan aeglaselt ja läbimõeldult lugeda Liz Burbo raamatut "5 vigastust, mis takistavad iseendaks olemist". See raamat on hea intellektuaalne abiline, kui saabub aeg mõista oma lapsepõlve kaebusi ja traumasid, mis mõjutavad meie täiskasvanuelu tänaseni.
Kuid selleks, et vanade lapsepõlve psühholoogiliste traumade ja kaebustega praktikas midagi ette võtta, vajate spetsialisti abi. Tule, ma saan sellega praktiliselt töötada. Ja tulemus on olemas. Tel. 79-28-12 või 8-909-124-96-88, Nadezhda Yurievna Yasinskaya.
Liz Burbo tuvastas oma mitmeaastase praktika tulemusena 5 psühholoogilist traumat, mis takistavad meil elamist. Need traumad on meie hinges väga sügavalt ja kindlalt peidus ning elus paneme "maskid" selga, et mitte uuesti valu, reetmist ja alandust kogeda. Hirm meid jälle hüljata või tagasi lükata sunnib meid kinni pidama teatud käitumismustrist, nii et keegi ei arvaks kunagi meie kannatuste kohta, isegi mitte meie ise.
5 vigastust, mis segavad elu:
1. Trauma - tagasi lükatud
„Selle trauma saanud inimene ei tunne õigust selles maailmas eksisteerida. See võib olla soovimatu laps, kes on ikkagi sündinud, või see võib olla laps, kelle samasoolised vanemad lükkasid sünnist kuni aastani tagasi. Selline inimene on lapsepõlvest saadik kandnud "Põgeniku" maski, ta igatseb põgeneda, kaduda, aurustuda ega võta nii palju ruumi. Sel põhjusel, muide, näeb ta välja väga õhuke, isegi kõhn, kuna keha reageerib alateadlikule soovile. Põgeniku silmis näete alati hirmu, ta on väga ebakindel, suurtes seltskondades tunneb ta end kohmakalt, vaikib alati ja üritab võimalikult kiiresti kaduda ning sattuda sellisesse mugavasse üksindusse. Üks veel iseloomulik tunnus põgeneja - püüdleb kõiges täiuslikkuse poole, kui ta midagi teeb, siis teeb ta seda ideaalselt või ei hakka üldse tegema. Sel viisil proovib ta ennast realiseerida ja tõestada endale, et tal on midagi armastada. Tagasilükatud inimese trauma all kannatavatel inimestel on sageli probleeme nahaga, kuna just tema on kontaktorgan välismaailmaga, näib, et probleemne nahk tõukab välismaailma endast eemale ja ütleb kogu välimusega: " Ärge puudutage mind. " Samuti kipuvad sellised inimesed kõhulahtisuse all kannatama, kuna nad ise kannatavad tagasilükatud trauma all, tõrjuvad toitu, millel pole olnud aega seedida. Samal põhjusel oksendavad nad sageli. Mõni põgenik pääseb alkoholi abil reaalsusest välja, see aitab neil ajutiselt kaduda ja lõpetada valutava valu tundmine. "
2. Trauma - mahajäetud
„Inimene, kes kannab seda traumat endas, sai selle vastassoost vanema tõttu, kuna ta ei pööranud talle piisavalt tähelepanu, ei näidanud üles hoolivust ja armastust. Seetõttu kogeb hüljatud inimese trauma all kannatav inimene pidevat emotsionaalset nälga ja püüab selle nälja rahuldamiseks teise inimese külge "klammerduda". Hüljatute kasutatav mask on "Sõltuv". Ta on kindel, et ei suuda iseseisvalt midagi saavutada, ilma teiste inimeste toeta, vajab vaid heakskiitvaid sõnu ja nõuandeid, mida ta muide ei järgi. Tema jaoks on peamine, et tema kõrval oleks inimene, kellele loota, kuna ta pole oma võimetes kindel. Sõltlase kehaehitus vastab tema vigastusele: õhuke, pikk keha, mille lihased on vähearenenud. Kõrvalt tundub, et lihassüsteem ei hoia tema keha ja inimene peab selleks, et mitte kukkuda, lihtsalt kellelegi toetuda. Elus juhtub nii. Emotsionaalset nälga tundes püüab sõltlane leida vähemalt kellegi, kes temast sõltuks. Samal ajal ei oska ta oma emotsioone kontrollida: ta ärritub tühiasi, nutab kergelt ja minuti pärast saab ta uuesti naerda. Selline inimene on tavaliselt väga kahtlane, kipub kõike liialdama ja dramatiseerima, tema kohta käib “kärbest elevandi tegemine”. Kõige rohkem kardab sõltlane üksindust, sest siis pole kedagi, kellelt tähelepanu, tuge ja abi saada. Inimesel, kes kannatab mahajätmise trauma tõttu, on sageli lapselik hääletoon, ta armastab palju küsimusi esitada ja vaevalt keeldub keeldumisest, kuna samal ajal tunneb ta end jälle hüljatuna. Selle vigastusega seotud kõige levinumad haigused on astma, lühinägelikkus, migreen ja depressioon. "
3. Trauma - alandatud
“Alandatud laps kogeb solvanguid, kriitikat, tsenderdamist juba väga varajases eas, kuid kõige sagedamini avaldub alandatud inimese trauma siis, kui laps kuuleb seda kõike emalt perioodil 1–3 aastat. Kui ema süüdistab last, pannes teda end süüdi tundma, häbi tundma, siis tajub ta omakorda seda alandamisena, eriti kui vestlus toimub võõraste silme all. Selline laps paneb tulevikus "masohhist" maski. See tähendab, et inimene otsib probleeme, alandusi ja erinevaid olukordi, kus ta võib kogu elu kannatada. Lapsepõlvest saadik koges ta alandust, ei kuulnud head sõna, seetõttu ei pea ta ennast isegi enda suhtes teise suhtumise vääriliseks. Kuna ta on harjunud alati kõike häbenema, kuulab keha tema alateadvust ja laieneb oma mahult. Masohhist võtab palju ruumi mitte ainult ruumis, vaid ka teiste inimeste elus. Ta püüab kõiki aidata, nende jaoks probleeme lahendada, soovitada ja välja tuua. Selline inimene näib lahke, kuna ta võtab vabatahtlikult osa teiste inimeste probleemidest, kuid tegelikult on tema käitumine ajendatud hirmust häbi ees teiste ja enda ees. Ta on valmis tegema kõik selleks, et teda lõpuks enam ei kritiseeritaks ega kiidetaks! Masohhist on tavaliselt ülitundlik, vähimgi tühiasi teeb talle haiget ja solvab, kuid reeglina ei märka ta isegi neid hetki, kui solvab ja vigastab teisi inimesi. Alandatud inimese vigastusega inimene kannatab sageli seljahaiguste käes, kuna ta võtab endale talumatu koormuse - vastutuse teiste inimeste elu eest, samuti hingamisteede haigused, kui teda lämmatavad teiste probleemid, kilpnääresest tal on raske oma vajadusi realiseerida ja oma nõudmisi deklareerida. "
4. Trauma - reetmine
“Seda traumat kogeb 2–4-aastane laps koos vastassoost vanemaga. Laps tunneb, et vanem on reetnud teda iga kord, kui ta oma sõna ei pea, eelistab kedagi teist, mitte teda või kui ta kuritarvitab lapse usaldust. Sellisel juhul kannab laps maski “Kontrolliv”, et mitte tunda vigastuse valu. Keha areneb vastavalt sellele maskile, see kiirgab jõudu ja jõudu, näidates kogu välimusega, et omanik on vastutav inimene ja teda saab usaldada. Selline inimene on oma võimetes kindel, talle meeldib olla esimene ja parim, ta on harjunud ennast ja teisi kontrollima. Ta on nii teiste kui ka iseenda suhtes nõudlik ja on sageli pettunud, et neile midagi usaldada ei saa ja ta peab kõike ise tegema. Kontroller armastab oma tegevuses kiirust, nii et ta ärritub väga, kui keegi teeb tema tööd aeglaselt. Sageli muutub selline inimene agressiivseks, kui olukord läheb tema kontrolli alt välja. Ta püüab kõike ette näha ja ette näha, et vältida järjekordset reetmist oma elus. Ta kuulab harva teisi ja teeb seda, mida ta õigeks peab, kuid nõuab teistelt tema soovituste järgimist. Reetmistrauma all kannatavad inimesed kannatavad kõige sagedamini seedesüsteemi probleemide, agrofoobia, liigesehaiguste ja sellega lõppevate haiguste tõttu.
5. Trauma on ülekohus
«Laps saab selle vigastuse peamiselt koos sama soost vanemaga, vanuses kolm kuni viis aastat. Kaitsemask - "jäikus". Jäik püüab õigluse ja täiuslikkuse poole, tal on väga raske mõista, et see, mida ta teeb, võib tunduda teiste suhtes ebaõiglane ja vastupidi - see, kuidas teised temaga kohtlevad, võib tunduda ebaõiglane ainult tema enda jaoks, kuna ta kannatab selle trauma all. Jäiga inimese kehaehitus on täiuslik ja proportsionaalne, sest see on õiglane ... Selline inimene on väga töökas, teda hinnati alati saavutuste ja õnnestumiste ning mitte ainult niisama. Kuid ta on sageli altid konfliktidele, kuna ta on tulihingeline õigluse eest võitleja. Suurim hirm jäiga inimese ees on hirm eksida, sest siis võib ta käituda teiste suhtes ebaõiglaselt ja ta üritab seda ära hoida. Paraku keeldub jäik inimene elu eelistest, kui ta peab seda teiste suhtes ebaõiglaseks ja kadestab teisi, kui usub, et nad pole seda väärt. Sellises pidevas võitluses teenib ta endale närvilise kurnatuse, nägemise kaotuse ja unetuse. "
Esimene samm elu segavate 5 trauma ravimisel on nende realiseerimine, aktsepteerimine ja seejärel nendega töötamine.
Leidke ja lugege seda ja võib-olla ka teisi Liz Burbo raamatuid - need räägivad teile palju endast. Ja see on oluline teadmine.
- põnev ja sügav töö alateadvuse omaduste ja meie Ego trikkide kohta. Autor, esoteerik ja psühholoog Liz Burbo kogus hoolega tohutul hulgal materjali, milles ta selgitas elutõrgete põhjuseid ja valitud reageerimismudelite nõiaringis käimist. Selle suures osas esoteerilise töö ja klassikalise psühholoogia erinevus seisneb selles, et meie traumade selgitusi ei anta mitte niivõrd füüsilise maailma raames, vaid seletatakse sugulashingede kokkuleppega aidata üksteisel läbi elada olulisi kogemusi edasiseks teadvuse areng ja lõpuks teadlikkus nende jumalikkusest. Teisisõnu, meie hing kogeb tahtlikult sellist kogemust, et õppida tingimusteta armastust ja täita kehastumise ülesannet.
Kui tihti seisame silmitsi tõsiasjaga, et maailm libiseb justkui mingi ütlemata "alatuse seaduse" järgi samade olukordade poole, kontrollides iga kord meie vastupidavust ja vastupidavust. Armume ebaõnnestunult samadesse meestesse või naistesse, me ei saa välja tulla rahanappuse või täitmata jätmise nõiaringist, ikka ja jälle astume oluliste otsuste valimisel samale reha otsa, süüdistame maailma võimatuses meile soovitud õnne. Ja olgu meie arsenalis ükskõik kui palju suuri muhke, pole olukord aastakümneid muutunud.
Kõik juhtub, sest, selgitab Liz Burbo, et reageerime elusündmustele automaatselt. Meie võime abstraktselt ja toimuvat laiemalt vaadelda kukub kokku kohe, kui olukord mõjutab kõige valusamaid kohti. Ja kurikuulus "alatuse seadus" toimib eranditult seni, kuni meil õnnestub näha oma reageerimise hävitavat süsteemi, mis on lapsepõlves ja noorukieas aastate jooksul sakiline, ning vaatame oma võimalused täielikult ümber.
Hinge tõeline eesmärk on aktsepteerida ennast koos kõigi kogemuste, vigade, tugevuste ja nõrkuste, soovide ja alaisiksustega. See loomulik soov olla ise juba lapsepõlves tekitab vanemate ja teiste seas rahulolematust, millele järgnevad keelud, noomitus, sõimamine ja lapses süütunde tekkimine. Meie soov olla meie ise muutub aja jooksul millekski häbiväärseks, kuid see ei kao kuhugi. Et valulik võimetus avaneda ei kahjustaks hinge iga kord, loob Ego maski. Ja peate kohe aru saama, et see mask on päästerõngas, tervendav kaitse valu ja katsumuste eest, kuid selle teadvustamatu kandmine ei võimalda meil oma ainulaadsust täielikult realiseerida.
Autori astmestiku järgi segavad inimest 5 psüühilist traumat ja iga vigastus tekitab kaitsva maski, mis pannakse alateadlikult kõikidesse rasketesse olukordadesse. Vigastused võivad esineda üksikult või koos, ereda või varjatud ilminguna. Iga trauma on tihedalt seotud karmalise ülesande väljatöötamisega ühe vanemaga. Enesekaitseks loodud maskid ilmnevad ka inimese välimuses ja füüsises.
Trauma hüljatud - maskipõgenik (ellujäänud sama soost vanemaga)
Trauma on hüljatud - maskisõltlane (kogenud vastassoost vanemaga)
Trauma alandatud - masohhistlik mask (mures alati emaga)
Trauma reetmine - maski kontroll (kogenud vastassoost vanemaga)
Trauma ebaõiglus - jäik mask (kogenud sama soost vanemaga)
Raamat kirjeldab igat vigastust põhjalikult. On hämmastav, kui täielikult ja täpselt kirjeldatakse mõnikord meie reaktsioone, kuidas meie vanemate käitumismudelid on põhjalikult välja toodud, millele vastuseks meie ego kaitsva barjääri moodustas. Maskid mitte ainult ei kujunda käitumist, vaid loovad mõtteviisi, mis on alati seotud kogetud traumaga. Aja jooksul kandub kibestumine ja pahameel ühe vanema vastu teistele samasoolistele isikutele. Me kipume ka teistesse suhtuma vastavalt oma traumale, mõistmata, et me enam ei taha, et meid selliselt koheldaks.
Mõistes, millist traumat me lapsepõlvest kaasa kanname, on meil lihtsam saavutada sisemine rahu ja enda aktsepteerimine. Tegelikult õpetab raamat, et iga olukord, kus esineb mingisugune sisemine emotsionaalne ebamugavustunne, on põhjus jälgida teie reaktsiooni ja minna hirmude sügavusse, et end neist igaveseks tervendada. Kuid see pole veel kõik. Meie maskid on uksed, mis jäävad meie enda täiuslikkuse meenutamise teele. Lõppude lõpuks on igaüks meist üks Jumal, kes kogeb maise eksistentsi kogemust.
Ise avastasin pärast lugemist endas kaks väljendunud traumat - ebaõiglus ja reetmine. Oma reaktsiooni nõtkuste tundmine igas olukorras annab mulle nüüd võimaluse oma sisemist hinnangut muuta, et mitte saada maailmalt soovimatut vastust. Veelgi enam, inimestega suheldes hakkasin neid maske märkama ja see võimaldab mul nüüd tundlikumalt mõista inimkäitumise põhjuseid, loobuda siltidest, klišeedest ja kriitilisest hinnangust ning tunda kaasa nende iseloomuomadustele, mis varem tundusid olevat mulle ilming halb tuju. Lõppkokkuvõttes õpetab maskide vaatlemine inimesele tähelepanu, mis lihtsustab elu oluliselt ja lisab palju põhjuseid universaalseks õnneks, rõõmuks ja harmooniliseks viibimiseks Maal.
Liz Burbo tuletab meile pidevalt meelde, et me ei vaja oma traumasid mitte suurema enesekriitika ja enese hukkamõistu jaoks ning mitte mingil juhul omaenda ebatäiuslikkuse mõistmiseks, vaid vastupidi, enesetundmiseks ja tingimusteta armastuse õppimiseks. Ja tingimusteta armastada tähendab ennekõike aktsepteerimist, isegi kui te pole nõus ja põhjustest aru ei saa.
© Oksana Bortsova
Dina / 27.08.2016 Raamat on suurepärane ja seal on näpunäiteid! Kuid madala teadlikkusega inimesed ei saa tema suhtes midagi kirjeldatud rakendada, nii et nende jaoks on see vesi! Ja ükskõik mis seletav raamat sellisele inimesele kingitakse, ütleb ta alati, et see ei toimi !!!
Aleksei
Aleksei / 11.08.2016 Poisid, millest te räägite? Millised on näpunäited ja nipid? Kas olete raamatut tähelepanelikult lugenud? "Selle etapi kiiremaks ületamiseks soovitan teil igal õhtul analüüsida kõike päeva jooksul juhtunut. Küsige endalt, milline mask valitses ja pani teid sellises ja sellises olukorras reageerima, dikteerides sellist ja sellist käitumist teiste suhtes. või endale. Võtke oma tähelepanekute kirjapanemiseks aega; eriti ärge unustage mainida, mida tundsite. Lõpuks andestage endale ja andke endale õigus seda maski kasutada, sest sel hetkel uskusite siiralt, et see on ainus vahend teie kaitse. " Kas see pole nõuanne, kas pole soovitus? Üldiselt on raamat loodud töötama alateadvusega, iseseisvaks tööks meie teadvuse teadvuseta olekuga. Ja arst annab pillid. Hea raamat, selles on antud peamine - näidatakse ära põhjused, mis selle või teise meeleseisundi esile kutsusid. Kui mõistate põhjust, siis leiab aju ise lahenduse sellest seisundist väljumiseks. Kuigi iseseisev töö pole kõigile võimalik, peavad mõned nõu pidama psühholoogi või psühhoterapeudiga.
Proua_Sepp / 1.04.2016 Raamat on esitluses huvitav ja arusaadav. Kuid ainult teooria, ainult teabeks üldiseks arenguks! Puuduvad praktilised nõuanded, soovitused. Ja nii istute ja olete pärast lugemist mõelnud, kuidas edasi elada;)
Alesya, 28 / 23.01.2016 Sarnaseid raamatuid on palju, kuid Burbo üllatas ebatavalise segu pulbristatud psühholoogiast ja mingist müstilisest religioonist. Raamat meeldib neile, kes tegelevad ise kaevamisega, kuid ei aita kuidagi. Üldiseks arenguks tasub lugeda, kuid ainult kõrgharidusega inimestele.
Olya / 30/30/2015 Suurepärane raamat, kartusega soovitasin seda lähimatele inimestele, kellele soovin teile õnne. Kättesaadaval viisil kirjutatuna ei tohiks kõik, kes seda on lugenud, lugemisest loobuda - ma pean "traumapäevikut", mida soovitati raamatu lõpus. See on lihtne ja kasulik. Suurendab teadlikkust
Karina / 24.01.2015 olen Mirale ka tänulik nõuannete eest! Iseloomupsühhoteraapia on palju sügavam.
Fedorovõhi Tatjana / 04.10.2014 avaldan tänu Mirale ja teistele kommentaatoritele, kes soovitavad erialast kirjandust, mis aitab mitu korda rohkem)) Parem on lugeda Burbot emadele ja vanaemadele, kes vajavad rohkem lihtsust ja inspiratsiooni kui sügavat õppimist ja vabadust!
Igale oma!)))
Maailm / 03/12/2014 Liz Burbo on materjali väga hästi kokku võtnud, mida on tõsisemates raamatutes palju sügavamalt käsitletud, näiteks Johnson ("Karakteriteraapia"), sama A. Lowen. Selliste psühhoteraapiliste raamatute eripära nagu Liz Burbo, materjali esitluses emotsionaalsem ja mugavam.
Teine küsimus on see, et Liz Burbo ei paku oma raamatus peale trauma diagnoosimise muid konkreetseid lahendusi! Raamatu nimi peaks olema Diagnostika, mitte traumaravi.
Lugedes tekkis tunne, et mind juhatatakse põõsas ja vihjatakse pidevalt, et vigastusi saab ravida, kuid ainult üht mõistlikku psühhoteraapilist soovitust pakkumata.
Jällegi, kui olete huvitatud lihtsalt töötlemisest, pöörake tähelepanu S. Johnsoni raamatule "Karakteriteraapia", mis on ka meie armastatud Kuubal :)
Anya / 03.04.2014 Lugesin raamatut ühe hingetõmbega ja olen sellest lihtsalt rõõmus! Siiani on see minu jaoks ainus raamat, tänu millele suutsin ennast mõista. Suur tänu autorile raamatu ja saidi eest võimaluse eest see probleemideta alla laadida. Ma arvan, et see raamat on kindlasti lugemist väärt.
Svetlana / 24.02.2014 Liz Burbo raamatud aitasid mind enese avastamisel palju. Kuid ma ei suutnud oma probleeme Liz Burbo raamatu ja seminaride kaudu lahendada, hoolimata sellest, et hakkasin elule teistmoodi vaatama. Ja see kõik on väga kasulik ja huvitav. Pärast läbielatut oskan öelda vaid ühte: eneseteadmine ei asenda kunagi professionaalse psühhoterapeudi abi, kes aitab teil vältida asjatut enesekontrolli ja lihtsalt asuda elama. Kuigi pole muidugi tõsiasi, et psühhoterapeudiga töötamine ilma Liz Burbo raamatuteta oleks olnud palju pikem.
Irina 26 / 11/6/2013 See on ainus raamat minu elus, tohutult paljude seas, mida ma sarnasel teemal läbi lugesin, mis aitas tõepoolest iseennast mõista ja leida vastuseid paljudele lapsepõlve, noorukiea ja nooruse küsimustele, nagu öeldakse. Lugesin raamatut uuesti 3 korda ja iga kord avastan enda, enda ja ümbritsevate inimeste kohta midagi uut! Ainus nõuanne, mida saan anda kõigile, kes soovivad raamatuga tutvuda ja selle käigus ja mina, kell Teil peab olema teadlik soov kuulda ja kuulata, mida autor ütleb, uskuge mind, need pole tühjad sõnad. Naudi lugemist.
Dina / 18.10.2013 Kogu enesekontrolli aja kõikvõimalikud meditatsioonid andestuseks, minevikust lahti laskmiseks ja muuks - see raamat ei meeldinud mulle midagi. Ostsin paberversiooni, mulle tundub, et ilma selleta pole midagi ja kinkisin selle ka oma lähedastele raamatu abil. Kuid keegi viskas selle lihtsalt minema ja keegi alles loeb ...
Yana / 6.08.2013 lugesin raamatut läbi. Loen selle uuesti läbi. Raamat on hämmastav. Kõik saavad aru, kuidas raamatus kirjeldatut tõlgendada või kasutada, lähtudes oma antud koolituse tasemest.
Leonid / 24.05.2013 Burbo raamat - algajatele. Ja see aitab väga hästi omandada keha psühhoteraapia mõisteid.
Ja vabanemine on terapeudiga töötamise tulemus.
Samuti on Skype'i kaudu kehapsühhoteraapia.
külaline / 03.10.2013 lemmikutele nagu see on
Viola / 22.02.2013 "Natalia
Soovitan neile, kes hakkavad psühhoterapeudiga tõsiselt tegelema. säästa raha "
Noh, nad tegid nalja! Siin, härrased, on teil näide inimesest, kes EI TEA ühtegi osakest sellest, millest ta üritab (!) Rääkida.
Parem lugeda, ehkki tagasihoidlikku psühhoteraapiat käsitlevat kirjandust kui Burbo tautoloogiat. Blah blah, ta pulbristas autovaadet inimestele, kuid segas kõik ühte potti, kuid ta ei öelnud, mida teha. Sest kas ta ei tea (siis on vaja õppida) või siis meelega.
Natalia / 20.01.2013 soovitan neile, kes hakkavad psühhoterapeudiga tõsiselt tegelema. säästa raha
Andrei / 13.11.2012 Aga see mulle ei meeldinud, kuigi lugesin ühte peatükki põgeniku kohta ja seega on see jama, võin seppadele kritiseerida ...
Galina / 26.01.2012 Raamat on väga hea, sest autor üritab edastada väga professionaalseid kontseptsioone lihtsate sõnadegaloomulikult näiteid toomas. Peamine on siin eneseteadvus. Probleemi mõistmisel teame alateadlikult ka lahendust, kuid seisame vastu, sest me ei taha kaotada seda, millega olete nii palju aastaid koos elanud. Palju õnne kõigile! Avage ennast, selliste raamatute abil on seda lihtsam teha.
külaline / 12.01.2012 Raamat pööras mu elu pea peale. Ma lugesin seda mitu korda uuesti läbi, avastades iga kord oma probleemide tekkimise jaoks üha uusi aspekte. Selle tulemusena paranesid suhted nende vanemate, teistega ja mis kõige tähtsam iseendaga, kuidagi ise, ma isegi hakkasin äkki ilma suurema vaevata kaalu langetama, hoolimata mitmeaastastest püsivatest, kuid ebaõnnestunud katsetest kaalust alla võtta. See on suurepärane raamat. Lugege see kindlasti läbi.
Praegune leht: 5 (raamatus on kokku 9 lehekülge) [saadaval on lugemiseks: 2 lehekülge]
Sügavad hirmud
Selleks, et teil oleks lihtsam oma varjatud traumasid ära tunda, küsige endalt, mida te kardate? Tuletan meelde, mida kardavad erinevate vigastustega inimesed.
Tagasilükkamise vigastus
Põgenike maskiga inimene kardab kõige rohkem paanikat. Kui ta ei tegele oma äriga, pole ta ka oma kehas. Näiteks kui peate rääkima avalikkusega - te ei näe teksti, peate rääkima oma ülemusega - unustasite, miks tulite ... See inimene reageerib kiiresti, mõtleb õigesti, tal on palju võimeid ja andeid , kuid ta kardab, et raskesse olukorda sattudes satub ta paanikasse ja põgeneb ... Ta ei anna endale õigust paanikaks, ta ei saa sügavalt sisse hingata ja edasi tegutseda.
VASAK VIGASTUS
Sõltlase maskiga inimene kardab kõige rohkem üksindust: siis ei tunne ta elus tuge. Peate olema kellegagi koos, peate kellelegi lootma, saama tuge. Ta kardab eksida, kardab surra, kuid kõige rohkem kardab ta olla üksi. Olen kindel, et ta ei ela üksindust üle.
ALANDAMISE VIGASTUS
Masohhistliku maskiga inimene kardab kõige rohkem vabadust. Ta arvab, et kui ta laseb end lahti ja teeb, mida tahab, on tal häbi. Ta kardab, et ta ületab kõik piirid ja läheb liiga kaugele, ei suuda peatuda ja ennast piirata. Ta tahab kõike proovida, kuid tekitab endale probleeme, et mitte olla vaba.
JÄLGIMISE VIGASTUS
Kontrolleri maskiga inimene kardab enim kontrolli kaotada, hulluks minna. Kardab reetmist ja teise reetmist. Kardab mahajäetust. Ta kardab lahkuminekut, lahutust, lahusolekut, seetõttu lükkab ta edasi ka kõige raskemad suhted.
VIGASTUSKAHJU
Kõva maski kandev mees kardab kõige enam külmust. Ta kardab süüdistada oma vanemaid ja tunnistada nende paremust, eriti kui friikidel oli raske lapsepõlv ja raske elu. Ta kardab, et teda ei armastata, seetõttu on ta üleolev, püüdleb täiuslikkuse poole ja kardab oma ebatäiuslikkust. Kardab olla ebaõiglane: "See on ebaõiglane, et mul on rohkem ..." Suurim piin on tema jaoks külmuse süüdistamine. Seetõttu soovib ta läbida sooja, kaastundliku. Ta naeratab, on nõus, teeb palju asju, et teised tunduksid toredad, soojad, lahked. Ta ei unusta kedagi pühade ajal, teeb kõigile kingitusi, kutsub kõiki. Aga mis hinnaga?
Miks on maske vaja?
Esimene samm tervenemise teel on teadlikkus ja aktsepteerimine. Seetõttu teeme nüüd harjutuse, mis aitab teil mõista maski loomise põhjuseid. Mõelge, miks te seda rolli mängite? Miks lõite selle maski? Neile küsimustele vastamiseks lugege mõnda näidet.
Kannan maski, sest ...
Ma kannan põgenejate maski, kuna kardan, et ema lükkab mind tagasi, kes ei olnud õnnelik, et ma tüdrukuks sündisin.
Ma kannan Addikti maski, sest kannatan ja solvun oma isa pärast, kes jättis mind väga väiksena ...
Ma kannan masohhistlikku maski, sest kannatan häbi, alanduse all ja solvun oma vanemate pärast, kes mind alandasid, häbistasid ja keda ma häbenesin.
Ma kannan kontrolleri maski, sest kardan reetmist nende meeste poolt, kes mind petnud, hülgasid ja alandasid.
Ma kannan Tough maski, sest kardan ebaõiglaselt süüdistada või kedagi oma tähelepanematusega solvata.
Nüüd kirjutage oma põhjused, miks te oma maske kannate.
____________________________________________________________________________________
Aktsepteerides end vigastuste ja maskidega, pehmendame nende mõju meie psüühikale. Samuti oleme tolerantsemad traumaga inimeste suhtes.
Näiteks kui isa peksis kunagi lapse ja ütles: "Ma vihkan teda, tahan ta tappa!" - aktsepteerite tema reaktsiooni ja ei mõista teda hukka, tunnete talle kaasa: "Ma mõistan teid, teil on õigus seda tunda." Täiskasvanuna suudab see inimene mõista isa tegevust ja saab soovi korral kaastunnet tema vastu.
Pidage meeles, et valust vabanemiseks kanname maske. Teeme selle valiku omal soovil, ehkki teadvustamata. Kui ma maski panen, ei taha ma, et te näeksite, mis mu hinges toimub. Kui mask on peal, pole ma enam mina ise ja minu käitumine näitab minu traumat. Kuid minu tahtmine on maskidest ja vigastustest keelduda. Tehkem siis valik iseenda, oma edu, tervise, rõõmu ja õnne kasuks!
Elu on rõõmus seiklus, mis annab igal sammul uue Armastuse väljenduse. Õnn, ükskõik kui kauge see meile ka ei tunduks, algab meist endist.
Igaüks meist arvab, et tema probleemides on süüdi teised inimesed, kes panevad meid reageerima. Nad on tegelikult meie parimad sõbrad! Trauma aktiveerimisega aitavad need meil mõelda ja paraneda.
Enese suurim reetmine on maskide loomine. Maske luues reedame, lükkame tagasi, hülgame, solvame ülekohut ja isegi alandame ... iseennast! Mis siis on vahet, kumb vanem meile haiget tegi? See pole see, millele peaksime keskenduma! Aktsepteerige oma valikut - oma vanemaid - sellisena nagu nad on, koos kõigi oma murede, murede ja probleemidega. Võta need vastu ja oled õnnelik!
Esimest korda trauma ja maskide teooriaga tutvudes sattusin meeleheitesse ja isegi meeleheitesse. Intuitiivselt sain aru, et kõik pole meil nii hull, sest põlvest põlve kanname neid maske. Ehk vajate vigastusi? Aga miks? Mõtlesin palju ja kuulsin lõpuks Kanadas toimunud seminaril Liz Burbolt vastust.
Me pärime oma füüsilise keha, naha, silmade, juuste jms värvi. Üldiselt aktsepteeritakse, et me pärime oma saatuse. "Saatusest ei pääse", "Nagu hällis, nagu kirstus", "haud parandab küürakat", "õun pole õunapuust kaugel" ...
Kuid kõike, mis neile ei meeldi, on inimesed õppinud ümber tegema: juuksevärvi, kuju, silmade värvi ja isegi sugu. Nagu selgus, saame muuta ka oma käitumist, ilexikonit, mis aitab meil psüühilisi traumasid ravida, eemaldades nahale lõplikult kleepunud maskid.
Ja sain ka aru, et lootusetus peitub veendumuses, et peame selle nimel midagi ette võtma, peame kasvama ja muutuma. Ja me ei saa pidevalt jälgida iseennast, oma käitumist, reaktsioone ja sõnu - siis oleme ebaloomulikud, langeme reetmistrauma ja tõmbame kohe endale Kontrolleri maski.
Kõik uskumused on seotud traumaga - jääb üle leppida kogu oma pagasiga, mis koosneb maskidest, uskumuste, vigade ja hinnangute kogumist. Kuid me kardame ka seda: mis siis, kui see teeb meid halvemaks?
Me ei tunnista mõtet, et meie vigu ei saa me ise parandada. Pidage meeles, et Taavet palus taevaisalt, öeldes: "Andke mulle oma otsus, aga vabastage mind inimlikust otsusest, sest teie kohtuotsus on halastavam." Ja oleme harjunud uskuma, et kui me ise vigu ei paranda, siis karistab Jumal. Jumal annab andeks! Uskuge: "Teie otsus on halastavam" (Psalm 70 ja teised).
Oleme lasknud oma egodel aastatuhandeid valitseda ja on okei, kui trauma ravimisel on raskusi. Kuid mida kauem viivitame oma traumade paranemisega, seda sügavamaks need muutuvad. Ego on meie sisemised lapsed ja sisemised vanemad. Ja me saame neid ravida ainult Armastusega!
Kui keegi süüdistab teid kellegi lahkumises või tagasilükkamises ja te ei tunne end süüdi, siis olete tervendav: lubate teistel ja endal neid tundeid kogeda.
Luban end tagasi lükata (sõltuv, alandav, reetev, petev, ebaõiglane) ja andestada sellele, kes mind tagasi lükkab, minust kinni hoiab, alandab, petab, minu vastu ebaõiglane on. Mida rohkem ma endale andestan, seda rohkem inimesed mulle andestavad!
Mida rohkem me oma vigastusi kardame, seda tugevamad nad on. Luba endale põgenikuna kogeda paanikat, masohhistina - olla vaba, karm - olla külm ja ebaõiglane ... Nii et trauma hakkab paranema. Kui sa ei tunne end süüdi, ei süüdista teised sind.
Näiteks kui ma ei taha täna süüa teha, olla hea ema ja naine, ei tähenda see, et peaksin end süüdi tundma. See tähendab, et ma kuulan oma vajadusi. Võib-olla on mõttekas osta valmis salat või kana, süüa õhtust ja lõõgastuda koos.
Tuletan teile meelde, et tingimusteta armastada tähendab aktsepteerimist, isegi kui te ei nõustu, isegi kui te ei saa põhjustest aru.
Liz Burbo
Esimene samm trauma paranemiseks on ülestunnistusja vastuvõtminenende. See ei tähenda sugugi nende olemasolule heakskiitu ja nõusolekut. Aktsepteerimine tähendab traumat ilma hinnanguteta jälgides, meenutades, et inimene elab selle nimel, et lahendada seni lahendamata probleemid. Kui midagi teile haiget teeb, ei tähenda see, et te - halb inimene... Kordan veel kord: mida rohkem me oma vigastusi kardame, seda tugevamad on vigastused!
Kord suutsime luua maski, et mitte kannatada. See oli kangelastegu, enesearmastuse saavutus. See mask aitas meil ellu jääda ja kohaneda perekeskkonnaga, mille ise valisime enne kehastumist.
Liz Burbo ütleb, et tegelik põhjus, miks me konkreetsesse perekonda sünnime, või meie ligitõmbavus sama traumaga inimeste vastu, on see, et meile meeldib, kui teised on nagu meie, ja me pole teistest halvemad. Kuid aeg möödub ja me hakkame märkama teiste puudusi, me ei aktsepteeri neid enam sellistena, nagu nad on, proovime neid muuta. Kuid see, mida me teistes inimestes ei aktsepteeri, on osa iseendast, ainult et me ei taha seda näha! Usume, et kui seda tunnistame, peame ka ise muutma, kuid tegelikult on vaja ainult ennast tervendada.
Sellepärast on nii kasulik teada meie enda traumasid: see võimaldab meil keskenduda pigem nende ravimisele kui proovida ennast muuta. Me ei muuda iseennast! Muudame oma reaktsiooni.
Mask, kes sa oled?
Lõpuks on aeg oma joonist hoolikalt uurida. Võtke joonis välja, uurige seda, võrrelge nende joonistega, mis illustreerivad erinevate vigastustega inimeste kehaehitust. Kas tunnistate, et kogete seda või teist traumat? Lihtsalt ärge kiirustage silte üles riputama! Pidage meeles, et te pole ise trauma. Olete normaalne inimene, kellel on see või teine \u200b\u200bvigastus!
Meile ei meeldi alati, kui meile öeldakse ebameeldivaid asju. Selle avastamine, et meie vigastused on teistele nähtavad, on valus. Kuid nüüd olete üksi iseendaga ja keegi ei saa aru: n-ja-k-t-o ei näe teid ega kuule pealt. Ole enda vastu siiras ja aus! Just tänu silmale haiget tekitavale tõele saate ennast muuta.
Kirjeldage oma joonisel leitud traumat ja ... armastage seda!
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Nüüd teeme ühe väga olulise harjutuse, mis aitab mitte ainult teie traumasid ravida, vaid aitab kaasa ka lähedaste traumade paranemisele. Selle harjutuse jaoks vajate oma vanemate pilte.
MIS KAHJUSTUS?
Vaadake tähelepanelikult oma vanemate fotosid. Kirjeldage, mis trauma neil oli, kui olite 15-16-aastane. Millised vigastused neil praegu on? Või millised olid vigastused enne teie surma?
Püüdke tunda, kuidas see inimene fotol end tunneb. Millised vigastused on selgelt nähtavad? Kirjuta see üles. See harjutus äratab meie südames kaastunnet vanemate vastu.
Kuid olge eeldustega ettevaatlik - te ei saa teada, mida teine \u200b\u200bmõtleb või tunneb! Ärge tehke oma tunnetest järeldusi, keskenduge sellele, mida näete! Inimese keha võib temast palju rääkida.
Seda harjutust tehes oleks tore rääkida oma vanematega, küsida nende lapsepõlveaastate kohta. Kui näete mõne vigastuse märke, esitage kindlasti küsimus: "Kas teil oli lapsepõlves midagi sellist?"
Traumade kallal töötades aitame teistel põlvkondadel end tervendada. Eriti nende laste jaoks, sest lapsed valisid spetsiaalselt meid oma traumade parandamiseks.
Armastada ja aktsepteerida traumat tähendab seda tunnistada, mõista, et tulite Maale selleks, et tervendada just seda traumat, ja aktsepteerida oma ego katset teid kaitsta.
Liz Burbo
Mõelge, kuidas teie vigastused ja maskid aitasid teil selle või teise olukorraga toime tulla.
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Kokkuvõtteks vaatame üle viie trauma peamised tunnused. See aitab teil nii traumade teadvustamisel kui ka paranemisel.
TIPPE EESMÄRK
Põgenenud maskiga mees usub, et ta peab olema täiuslik, et teda ei saaks tagasi lükata.
Kõva maskiga mees usub, et ta peaks olema täiuslik.
Kontrolleri maskiga inimene kontrollib kõike uuesti, sest ta ei usalda kedagi.
VARJAMATUD OOTUSED
Kontrolleri maskiga inimene ootab vastassoost inimestelt palju.
Karm maskiga mees ootab oma soost inimestelt palju.
VIHA
Kontrolleri, sõltlase, masohisti maskidega inimesed on teiste peale vihased.
Karmide, põgenike ja masohhistide maskidega inimesed on enda peale vihased.
Süüdistused
Põgeniku, masohhistide ja karmide maskidega inimesed süüdistavad ennast.
Sõltlaste ja kontrollerite traumaga inimesed süüdistavad teisi.
Hiline
Põgenejate maskiga mees on hiljaks jäänud, sest tema pea on paigast ära.
Sõltlasmaskiga mees on hilja tähelepanu äratanud.
Masohhistliku maskiga mees hilineb teda häbi tundma.
TÖÖ
Põgeneva maskiga mees teeb mis tahes tööd nurgas, kus teda pole näha.
Sõltlase maskiga inimene teeb kõik, et olla silmapiiril, olla armastatud.
Masohhistliku maskiga mees koormab end tööga, et mitte vabaks jääda, või paneb ennast norima.
Kontrolleri maskiga mees kontrollib ja kontrollib kõike.
Kõva maskiga inimene püüdleb täiuslikkuse poole ja töötab seetõttu kõvasti.
KONTROLL
Kontrolleri maskiga isik kontrollib teisi.
Kõva maskiga mees on kontrolli all.
Nagu te juba aru saite, oleme kõige sagedamini kogu trauma kandjad. Lihtsalt üks vigastus on tugevam ja avaldub sagedamini, teised aga nõrgemad ja me ei märka neid peaaegu üldse. Järgmine harjutus aitab teil mõista, kuidas te end erinevates olukordades ja olukordades tunnete.
MIDA MINA TEEN ISE
Ma lükkan end tagasi (tunnen tühja ruumi, tähtsusetust, ei tea oma väärtust, arvan, et ei mõtle midagi ja üritan põgeneda), kui ...
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Ma jätan ennast (ma ei tee ennast piisavalt, loobun oma projektidest poolel teel, jään tähelepanu äratamiseks haigeks), kui ...
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Ma alandan ennast (ma võrdlen ennast teistega, kes pole minu kasuks, ma halvustan, "lasen" ennast teiste ees alla), kui ...
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Ma reedan ennast (ma ei pea sõna, valetan endale või ei usalda ennast), kui ...
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Olen enda suhtes ebaõiglane (nõuan endalt liiga palju, ei kuula intuitsiooni häält, ei austa oma piiranguid, ei paku endale rõõmu), kui ...
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Paljud meist unustavad, et oleme siin, planeedil Maa, jumaliku elu esindajad ja me ei tulnud siia ebaõiglaselt tagasi lükkama ega reeturlikult lahkuma ning ennast samal ajal alandama. Kas saate ilma paanikata aktsepteerida ennast sellisena, nagu olete? See pole sageli lihtne: vallandub vana veendumus, et see võib meid halvemaks muuta.
Kuid me tulime siia, et armastada ennast tingimusteta armastusega ja õpetada seda teistele! Ja me ei saa õpetada kedagi armastama enne, kui õpime ennast armastama.
4. PEATÜKK
Tervendavad vigastused
Trauma ravimise peamine tingimus on andestus. Me peame andestama ümbritsevatele ja, mis kõige tähtsam, iseendale.
Liz Burbo ütleb: „... Te ei tohi öelda solvanud isikule, et andestasite talle. Sellel on kolm põhjust.
1. Võib selguda, et inimesel, kelle peale olete vihane, polnud kavatsust teid solvata. Reaalsus erineb väga sageli meie tajumisest. Võib-olla ei kahtlustanud see inimene isegi, et teid solvati.
2. Peate mõistma, et enese vabastamiseks vajate andestust. Teise inimese andestamine tähendab vajaliku sammu astumist endale andestamise suunas.
3. Peate ka mõistma, et teie võimuses pole teisele inimesele tõeliselt andestada. Ainult ta saab endale andestada.
Kui inimene ei taha teie andestustaotlust vastu võtta, tähendab see, et ta ei saa endale andestada. Võite talle andeks anda, kuid sellest ei piisa. Ta peab endale andestama. Vastutate ainult iseenda eest, kuid see, et olete endale andestanud, võib aidata teisel inimesel endale andestada. ”
Igal juhul saab andestamine tulla ainult mõistmise tulemusena. Kõige tõhusam on andestusmenetlust alustada koos vanematega.
Ma pean muutma oma suhtumist emasse, lõpetama ema surve kartmise ja lõpetama tema surve avaldamise.
Olen otsustanud muuta oma suhtumist vanematesse.
Olen otsustanud oma elu muuta.
Andestavad vanemad
Lapse esimene armastus on vastassoost vanem. Isast lummatud tüdruk eitab oma ema, püüdes oma isa tähelepanu pälvida. Nutikad vanemad saavad lapsele tema positsiooni perekonnas õigesti selgitada. Näiteks võib ema öelda oma tütrele: “Teie ja mina oleme naised ja isa on mees. Ta armastab meid mõlemaid võrdselt, kuid omal moel: mina kui naine ja sina kui tütar. Lähme ja suudleme teda koos - sina oled ühel põsel ja mina teisel ning siis lähed magama ja me palvetame sinu eest ja mõtleme, kuidas sind õnnelikuks teha. "
Sageli kasvavad lapsed oma edu saboteerima, arvates, et sel viisil nad “tapavad” oma ema või “alandavad” ja “reedavad” oma isa. Laps kardab vanemaid ületada ja saboteerib seetõttu enda edu. Või vastupidi, vanusega hakkavad inimesed oma abikaasale kätte maksma suhte eest ema või isaga. Kuid maailmas pole ülekohut - Jumala õiglus on kõiges. Valime need suhted ise, et õppida, kuidas nende raskustest üle saada.
Nüüd istuge ja lõdvestuge. Lülitage ketas sisse ja kuulake vanemate andestamise meditatsiooni. Tore oleks, kui ütleksite selle meditatsiooni enda jaoks, asendades oma ja vanemate nimed. Selle eest annan teile selle teksti. Seal, kus näete ellipsi, peate pausi tegema. Leidke üksildane koht, valmistage ette salvrätikud: võiksite nutta. Ärge hoidke pisaraid tagasi: need toovad lohutust ja leevendavad valu. Valmistage natuke vett: peate jooma piisavalt, et puhastada keha emotsioonidest ja toksiinidest.
Nii et lülitage sisse mõnus muusika ja hakake mediteerima.
ANDESTUSMEDITATSIOON
Lõdvestu.
Kujutage ette, et kõnnite mööda pikka koridori. See on justiitskoja koridor. Vaata: sul on seljas mustad kingad, valge särk, must kohtuniku rüü ja peas must ruudukujuline tutiga kork. Mõistate, et täna on teie missioon hinnata. Vaatate ringi ja näete kohtusaali ust. Hinga sügavalt sisse ja tule sisse ... Kõlavad sõnad: “Kõik, tõuse püsti! Kohtuprotsess on tulemas! " Kõnnid kohtuniku laua juurde ja istud kõrge nikerdatud seljatoega toolil. Teil paremal laual lebab kohtuniku puitpats. Sa vaatad oma elus inimeste saali, kes täidavad saali. Nad vaatavad sind mitmesuguste tunnetega: keegi naeratab julgustavalt, keegi näeb hinnanguline, keegi on hirmul.
Nüüd on aeg alustada oma kohustusi. Hinga jälle sügavalt ja pikalt: ah-ah-ah! Ütlete: "Kohtuprotsess algab!" - võta kohtuniku takt enda kätte ja kutsu esimene süüdistatav tabelisse. Teie paremalt uksest astuvad vaheldumisi sisse teie mineviku ja oleviku inimesed, kes peaksid teilt täna karistuse saama. Kes on need inimesed? Su ema, isa? Endine abikaasa või kohal? Lapsed? Partner? Vennad või õed? Ülemused või õpetajad? Kolleegid? Armastajad?
Kui esimene inimene tuleb ette ja seisab teie ees, väljendage talle kogu oma valu. Räägi meile, mida tundsid siis ja miks ta nüüd hukka mõistad. Öelge mida iganes soovite. Praegu pole aeg olla delikaatne. Muusika…
Vaadake nüüd tema silmadesse, saatke oma südamest valgust sellele inimesele ja öelge: „Ma annan teile andeks ja vabastan teid. Sa oled vaba! Unustame kõik. Ma näen valgust teie südames - te olete süütu! " Näete seda inimest lahkumas kohtusaalist teie vasakpoolse ukse kaudu. Selle mehe silmad on täis tänupisaraid. Pea on maas, see jätab su valusa mälu. Muusika.
Jätkake sügavat hingamist ja haamri löömist, et kutsuda teine \u200b\u200bkohtualune. Näete, kuidas see inimene siseneb parempoolsest uksest ja seisab teie ees. Ainult tabel eraldab teid. Pidage meeles, et andestamine on ohutu. Hinga sügavalt sisse ja hakka talle oma valudest rääkima. Nüüd on aeg tunnet tunnistada. Kirjeldage kogu oma viha selle inimese vastu, kogu viha, pahameelt, kadedust.Öelge kõik. Muusika.
Siis vaata talle silma, saada südamest valgust ja öelda: „Ma annan sulle andeks ja vabastan su. Unustame kõik. Sa oled vaba! Ma näen valgust teie südames - te olete süütu! " Näete seda meest kohtusaalist lahkumas vasak uks... Selle mehe silmad on täis tänupisaraid. Pea on maas, see jätab su valusa mälu. Muusika.
Jätkake hingamist ja haamrilöögiga kutsuge teine \u200b\u200bkohtualune. Näete, kuidas see inimene astub ka õigest uksest sisse ja seisab teie ees. Ainult tabel eraldab teid. Veel kord mäletate, et andestamine on ohutu. Hinga sügavalt sisse ja hakkad talle oma üksildustundest rääkima. Ütlete, mida tundsite, kui see inimene teid reetis. Nüüd on aeg tunnet tunnistada. Räägi talle, kuidas sa kannatasid valu, mida ta sulle põhjustas. Muusika…
Nüüd on aeg tunnet tunnistada. Võib-olla on aeg küsida sellelt inimeselt andestust ja näha valgust tema südames. Näete, kuidas selle inimese pea langetab, ta parandab meelt, palub ka teie käest andestust. Vaadake talle silma, saatke oma südamest valgust ja öelge: „Ma annan teile andeks ja vabastan teid. Unustame kõik halvad asjad. Sa oled vaba! Ma näen valgust teie südames - te olete süütu! Mine ära. " Näete seda inimest vasakust uksest läbi minemas. See kaob igaveseks teie valusast mälust. Muusika.
Hingake edasi sügavalt ja rahulikult ning kutsuge teisi kohtualuseid haamrilöögiga. Näete, kuidas kõik need inimesed tulevad õigest uksest sisse ja seisavad ka teie ees. Nende kahe vahel on ainult kohtuniku laud. Jätkake nendega rääkimist oma valust, haavast, tunnetest ja emotsioonidest ... Ärge kartke rääkida vihast. Ärge hoidke oma tundeid tagasi. Muusika.
Saatke tervendav valgus oma südamest otse kõigi nende inimeste südametesse ja andestage neile ning laske neil minna ja vaadake, kuidas nad vasakpoolsest uksest teie valulike mälestuste juurest läbi astuvad. Muusika…
Kuid veel on üks süüdistatav - sina ise. Näete, kuidas õige ukse ette ilmub haletsev, hirmunud väike mees, kelle üle te kõige tõsisemalt hindate. See väike mees, teie topelt, tuleb lauale. See tohutu laud eraldab teid! Vaadates talle silma, öelge: „Ma andestan ja vabastan teid, sest vaatasin teie südamesse ja nägin, et olete süütu. Teie südames on valgus ja armastus! Teie südames on suur soov rahu järele, igatsete armastuse järele. Ma armastan sind ka!" Viskate kohtuniku puusa, tõusete püsti, rebite kohtuniku mütsi maha, viskate seljast rüü, kingad ja, mööda lauda ringi liikudes sirutate käed oma duubli juurde. Kallistad teda, sulad temaga kokku ja ütled: “Lähme siit minema. Minu missioon on läbi. Ma pole enam teie kohtunik, ma ei mõista enam kellegi üle kohut! "
Väljute vasakust uksest, lähete koridorist alla ja lähete välja. Näete, et siin on rahvahulk, kellele andeksite. Inimesed on juubeldavad. Nad on teile tänulikkust täis. Teile tuuakse lilli, teie auks avatakse šampanja, taevas õitsevad ilutulestik. Sa tegid seda! Olete ületanud oma hirmud, kahtlused, ületanud soovi hukka mõista kõiki oma hädasid ja hädasid. Olete vabastanud ennast ja teisi! Muusika.
Oled sa õnnelik. Kannad käputäie lilli ja eemaldud sellest juubeldavast ja tänulikust rahvahulgast. Mõistate, et mida rohkem andestate oma vanematele, seda rohkem inimesed teile andestavad. Mida kergemini andestate endale, seda lihtsam on teil teistele andestada, seda lihtsam on teile andestada. Muusika.
Oled sa õnnelik. Sa oled terve, täis jõudu, armastust, rõõmu ... Kogu su elu on veel ees! See on sinu elu ja ainult sinust sõltub, milliseks see nüüd saab. Tehke oma valik armastuse kasuks. Ütle endale: „Armastajat armastab kogu maailm. Ma valin armastada! "
Teate, meie emotsioonid võivad olla nii tugevad ja nii hirmutavad, et kardame neist isegi teadlik olla. Olen konsultatsioonide ajal selle olukorraga kokku puutunud rohkem kui üks kord. Kuid niipea, kui ütlen vähemalt lihtsa oletuse, et inimene tahab raske haiguse või õnnetuse abil vanematele kätte maksta, vaibub pinge kohe ja inimene hakkab lõõgastuma ja sügavalt hingama.
Kes meist lapsepõlves vanemate solvanguna ei unistanud suremisest või põgenes kodust, et neid tüütada? Kes poleks kunagi tundnud soovi igavat, igavat vanemat vaigistada või purjus vanemat pähe lüüa? Ärge kartke neid emotsioone. Igasugune viha tunne ja hirm tuleb ära tunda, kogeda, ümber kujundada ja nad kaotavad oma jõu. Negatiivsete emotsioonide tagasi hoidmine toob kaasa väga kohutavad tagajärjed.
Andestan oma emale (isale) suutmatuse eest mind kaitsta.
Andestan mamusa rivaalitsemise minuga.
Andestan muumiale kõik oma lapsepõlve kaebused. Ma andestan talle kõik.
Andestan Mamuzale, et ta ei suutnud mind nüüd aidata.
Andestan emale, et ta kardab mind.
Andestan isale selle eest, et ta elab siiani.
Andestan endale soovi teda tappa.
Elame nende kohutavate soovide ja tunnete pärast hirmus ja ennast jälestades, sest keegi inspireeris meid kunagi, et peaksime armastama oma vanemaid. Me ei ole kellelegi midagi võlgu! See on meie valik - armastus või vihkamine. Aga kuidas, te vaidlustate mind, sest Piiblis on kirjas ja kästud, et vanemaid tuleb armastada! Kus?
Nii Markus (10:19) kui ka Luukas (18:20) ütlevad, et vanematele tuleb au anda: "Te teate käske: ärge tehke abielurikkumisi, ärge tapke, ärge varastage, ärge andke valetunnistust, ärge solvake, austa oma isa ja ema. " Kuula seda sõna: loe, ei loe!Paljud meist ei mäleta üldse, millal meie vanemad sündisid (või surid), mis olid meie vanaemade ja vanaisade nimed, kus nad elasid, mida nad nooruses tegid, kuidas nad kohtusid, kuhu maeti.
Mu vana ema kiusas mind kogu aeg. Kevadel: "Sel suvel ma ellu ei jää." Sügisel: "Ma ei ela seda talve üle." Plahvatasin abitusest: mida ma saan teha tema surmahirmuga? Tundsin end juba tema surma eest süüdi.
Kord ütlesin emale kohutava tõe: „Tead, ema, sureme kõik kunagi ära: ka sina ja mina. Ärgem võistleme, kes varem olid. Sa ei taha ju mind matta? Teate, mis piin on lapse matmine. Ja seetõttu ärge kartke - ma matan teid maha. Kirjutage mulle lihtsalt oma soovid ette: kuhu, kuidas, mida tuleb teha, kellele helistada, kirjutada, mida selga panna ... Luban teile, et teen kõik nii, nagu soovite. Seni kirjeldage mulle palun kogu meie perekonda: nii teie kui ka isa oma. Kirjutage kõik, mida mäletate. Teine ülesanne, mille ma teile annan: kui ma ei saa teie üleminekul kohal olla, siis palun nüüd: palun, otsige isa ja kohtuge minuga, võtke vastu ja toetage seal, taevas. Ma ei karda nii väga. "
Ema rahunes, oli isegi rõõmus ja hakkas mulle väga üksikasjalikult rääkima, kes kellest sündinud on. Minu lapselaps Irina salvestas diktofonile viis kassetti oma lugudest meie rahvarohkest perest. Just tänu sellele sain teile kirjutada raamatu "Ja vaikne ingel on lennanud", mida saate lugeda minu veebisaidilt.
Paluge oma emal või isal (kui nad on elus) kirjeldada oma elu lugu, kirjeldada oma lapsepõlve. JA loe seda!Seejärel korrake surematuid jooni kogu oma kirega.
"Vihkan kurja ja armastan head ..." Aamos 5:15.
"... Armasta oma vaenlasi, õnnista neid, kes sind kiruvad, tee head neile, kes sind vihkavad, ja palveta nende eest, kes sind solvavad ja taga kiusavad ..." Matteuse 5:44.
"... Armastage oma vaenlasi, tehke head neile, kes teid vihkavad, õnnistage neid, kes teid kiruvad, ja palvetage nende eest, kes teid solvavad." Luuka 6:27.
„Annan teile uue käsu: armastage üksteist; nagu ma olen teid armastanud, nii armastate ka teineteist. " Johannese 13:34.
MEENUTUS VANEMATELE
Ära riku mind, vaid rikud mind sellega. Ma tean väga hästi, et pole vaja mulle kõike pakkuda. Ma lihtsalt testin sind.
Ärge kartke minuga kindel olla. Ma eelistan seda lähenemist.
Ära looda minuga suheldes võimule. See õpetab mind arvestama ainult jõuga.
Ära ole vastuoluline. See ajab mind segadusse ja sunnib püüdma kõigil juhtudel järjekindlalt enda teada jätta.
Ärge andke lubadusi, mida te ei suuda täita; see kõigutab mu usku sinusse.
Ära pane mind nooremaks, kui ma tegelikult olen.
Ära tee minu ja minu jaoks seda, mida ma ise suudan.
Ära lase mu "halbadel harjumustel" oma liigset tähelepanu mulle juhtida. See inspireerib mind ainult neid jätkama.
Ärge parandage mind võõraste juuresolekul. Pööran palju rohkem tähelepanu teie märkusele, kui ütlete mulle kõike rahulikult, silmast silma.
Ärge proovige arutleda minu käitumise üle keset konflikti. Mõnel objektiivsel põhjusel on minu kuulmine praegu tuhmunud ja puudub soov teiega koostööd teha. See on okei, kui astute teatud samme, kuid räägime sellest veidi hiljem.